[ s a и g я e c ø и l e c h e ]

Patidifuso.

2012-02-18T01:10:00.001-03:00

Camino por callejones hediondos a pichí,

saltando de poza en poza y salpicando ácido,

viendo como brota a borbotones la niebla densa del alcantarillado.

Me miras con ojos entornados, congestionados,

conjuntivitis, marihuana, migraña, parásitos.

Mi mano en tu cuello y tu mano en mi cara,

viendo cuál de los dos cederá primero ante la presión.

Mi mano en tu centro y tu mano en mi alma,

listos para erradicar la mierda de los fantasmas.

¿Y qué te importa a tí como sea yo, a ver?

¿Tanto te importa?
¿Tanto te importa, conchetumare?

¿Tanto te importa, perro culiao?

No me toque, hueona.

Al empate shuaguer.

¿Y de qué murió?

Gané.

G4M3R.

2012-01-17T07:39:00.001-03:00

Son las cuatro de la mañana y sigo mirando la pantalla como un zombie. Las manos me sudan demasiado cuando estoy excitado. No de forma sexual, sino que por emociones fuertes o nervios. Y acababa de ganarle a un gringo nivel 50 en CrimeCraft. Para mí, esa hueá era una emoción fuerte.

Podría contar varios gringos, coreanos, brasileños de nivel 50, el máximo, en ese juego culiao que me envició a cagar. Las teclas W, A ,S y D de mi teclado ya no se ven, están gastadas. Día por medio tengo que desarmar mi mouse y limpiarlo, porque el sudor seco de mis manos se acumula en la ruedita y no me deja cambiar armas.

Algunos pantalones y shorts que tengo tienen los muslos gastados. Es de tanto limpiarme el sudor de manos cuando paso cinco horas seguidas matando hueones en juegos online. Me gasté la plata para la pensión en un monitor LCD para mi computador, alegando que la pantalla vieja me estaba dejando ciego. En parte era verdad, pero apuré el proceso y le di prioridad. Aún le debo 60 lucas a la tía.

Miro hacia abajo cuando estoy sentado y doy gracias a lo que sea por no tener una barriga prominente aún, con la vida que llevo. Dejé el cigarro porque con la plata que me gastaba en cajetillas podía comprar subscripciones premium en Steam, que es como una red social de gamers que te sirve para tener tu propia biblioteca de juegos, jugar con tus amigos online y no salir de tu pieza en semanas.

Llevo cinco días con las cortinas cerradas y estoy empezando a apestar, pero por fin llegué al nivel 40. Diez más y la hago toda. Demoro tres días enteros en subir un nivel, tengo que ver la forma de hacerlo sin echarme ramos en la U.

Terminé por echarme Fotoperiodismo, pero ya estoy en nivel 43. Pasé todo lo demás. Me hice amigo de los hueones que mataba en el juego a duras penas. Me reconocen como un rival digno y tengo algo de fama. Formamos un clan. Nos contamos cosas. Una tiene 30 años y una hija. El otro 24 y está terminando bachiller de humanidades en una universidad local no importante. El más chico es el coreano de 14, que haciéndole honor a su estereotipo es seco probablemente por ser asiático. A veces se pone AFK (away from keyboard, “lejos del teclado”) porque lo mandan a comprar. Una vez perdimos el torneo semanal por su culpa. Nos contó que terminó regalando a su perro porque le demandaba mucho tiempo y quería levelear sin preocuparse de hueás. Y pensaba que yo estaba enviciado.

Y ahora ya son las 8 de la mañana y me falta una cagá para el nivel 44. Tengo que ir a clases y me da paja. Tengo sueño. Cuando duermo, mis sueños tienen HUD (esa hueaíta en los juegos de disparo que te muestra cuánta vida, munición y armas tienes; por lo general en la parte inferior). Se me mezclan las realidades cuando estoy despertando y me asusto al no sentir el mouse en la mano. Bajé cuatro kilos por comer puras mierdas en vez de darme la paja de cocinar comida decente, porque me quita tiempo para jugar. El año pasado se me infectó la uretra, y luego el riñón, por no secarme bien luego de orinar… porque me quitaba tiempo para volver a jugar.

Y después me quejo porque las minas no me pescan.

Mala volá, compare.

2011-11-02T15:07:00.000-03:00

El tipo es un hueón cualquiera. Va de vez en cuando a la toma de su universidad, aunque todos le caigan mal y el sentimiento sea recíproco. Se desvela jugando hueás online con gringos pasados a caca. Toma café incesantemente frente a la pantalla. Baja música. Cuando se siente solo, mira porno. Últimamente mira porno todos los días.

"Compare, salga a tomar aire", le dicen. No ve para qué. No hay nada afuera para él, salvo una salida ocasional con los pocos amigos que tiene para tomarse unas chelas. Porque tomar solo es fome. Sólo por eso. Cortinas cerradas, música fuerte y pastillas para la alergia. Todo el día en pijama. Desaliñado. Muerto vivo. The Walking Dead.

El tipo se cree escritor y no vale ni un peso. Escribe sólo cuando algo malo le pasa, no sabe escribir sobre cosas buenas. Antes fumaba, pero lo dejó porque nunca le llenó el vacío que sentía. El alcohol tampoco, pero curarse raja con los amigos es divertido. De vez en cuando se presenta la oportunidad de fumar marihuana y la aprovecha. Pero en el fondo su vida es monótona, poco emocionante, fome. Lo más bacán que le había pasado era un pololeo que le duró poco. Y las ex novias se le acumulan en forma de cartitas y recuerdos que decidió no botar. Botó todo lo malo y se quedó con lo bueno, para acordarse que el tiempo pasado fue mejor. Pero ahora... ahora no hay nada que lo llene. Ni estar terminando su carrera universitaria, ni la práctica, ni la tesis. Cosas que a cualquier estudiante lo emocionarían aunque sea un poco. Pero a él no.

Ahora el tipo está escribiendo en tercera persona. Porque es bacán. Mentira. Pero ahí está el tipo, sigue vivo a pesar de todo. Con una tendinitis que va y viene según lo mucho o poco que teclee o juegue hueás violentas online. Añorando a una pendeja que no lo pesca a menos que sea para salir a curarse raja y usarlo como garantía de que no la violarán. Igual ya no salen mucho, ya ni hablan mucho. Se encontraron en una fila para hacer trámites, ella lo abrazó por detrás y le besó el cogote, como antes. Pero eso nomás.

Y el tipo escribe nomás. Mala volá, compare.

Cicatrices en Patronato.

2011-10-12T02:08:00.001-03:00

No quiero tu lástima,

tampoco la necesito.

No quiero tus lágrimas,

ni menos tu martirio.

Si vamos a matarnos uno al otro,

¿Cómo viviremos para siempre?

Si vamos a vivir para siempre,

¿Cómo nos mataremos uno al otro?

No confío en la sociedad,

tampoco en sus problemas.

No confío en la suciedad

que infecta todo el sistema.

Si vamos a amarnos uno al otro,

¿Cómo mataremos al siguiente?

Si vamos a matar al siguiente,

¿Cómo nos amaremos uno al otro?

El mundo podría seguir girando.

Y no podemos creerlo.

El sol podría seguir brillando.

Y no queremos creerlo.

No confío, no quiero,

te infecto y espero...

A que nos amemos uno al otro.

A que nos matemos uno al otro.

Back to the Primitive.

2011-09-25T04:31:00.002-03:00

Me encuentro en mi pieza, son las cuatro de la mañana y estoy bajando el nuevo álbum de Machine Head. Acabo de despedirme de mi amiga en Gtalk. Suena en los parlantes un tema de Creed, lo que es bastante extraño.

Reviso Tumblr y Twitter, y todo lo que veo es gente "cool". Gente que tiene iPods, gente con pitillos y lentes gruesos, gente que se saca fotos tomando café de Starbucks de día y vodka caro de noche. Gente que aparentemente es más sofisticada que yo. Gente que vive bajo el modelo de bienestar importado directamente desde EEUU. Gente que se cree proletaria y postea todo desde su Blackberry con internet móvil, también. "Hay de todo en la villa del Señor".

Y heme acá, escuchando guitarras afinadas en re, mezcladas con ritmos tribales. Voces guturales. Usando pantalones no-ajustados. Sin lentes de marco grueso, porque gozo de buena vista. Tomando cerveza barata porque es lo que me alcanza. Siendo sinceramente educado y bien intencionado mientras hay calientes de mierda, interesados e hijos de puta en todos lados. Buscando pega en cualquier parte, no sólo en tiendas shúper modernas. Pensando en cómo mierda hago para irme a Santiago a fin de mes sin pedirle plata a mis viejos, que ya deben estar chatos de pagarme casi todo desde que estudio acá en Valpo. Escribiendo para ordenar mis pensamientos y poder sacar alguna conclusión nueva luego de releer muchas veces.

No sé en qué momento todos se volvieron expertos musicales, visuales, críticos de cine y moda. No sé en qué momento todo se volvió tan extraño. No sé en qué momento comenzaron a juzgar a los demás por el bar donde se juntan a tomar, el copete que se compran, o si van o no a fiestas caras.

Y lo peor es que estoy empezando de a poco a caer en lo mismo. Tal vez este escrito sea el primer manifiesto. Socorro.

Escucho cómo me canta Cavalera, y creo que tal vez deberíamos todos volver a lo primitivo.

Buena Persona.

2011-08-28T20:25:00.002-03:00

Caminé y seguí caminando por las grises calles de Viña del Mar. Villa del Mal. El clima nublado volvió todo gris y me gusta más así. Hace media hora estaba acostado en un saco de dormir, en una pieza con cinco personas más, todos hediondos a cigarro y ron. Ahora camino por las grises calles de Villa del Mal con mis audífonos gigantes puestos, que le hacían el amor a mis orejas con cada riff de guitarra, cada doble pedalera, cada susurro, cada grito.

Eran como las 10 de la mañana, ya. Mis piernas estaban pesadas, pero caminé igual, con la guata revuelta, medio mareado por el despertar abrupto y lo poco de alcohol que aún corría por mis venas. Llegué al frente de la parroquia, e inevitablemente me acordé de mi ex, de cómo la ví por primera vez ahí y cómo acabo todo unos meses después. Obviamente ya no me gusta, pero el cariño que le guardo es inmenso y se ha vuelto una bonita mezcla de amiga/hermana/mamá. Me habría gustado verla en el carrete. Puta que estuvo bueno el carrete.

Lamenté el hecho de tener una amiga/hermana/mamá en cada ciudad donde he vivido, luego miré al cielo nublado y me reí. Tal vez sea mejor así, tal vez necesito estar solo. En mis audífonos empezó a sonar "New Day" de Karnivool y la dejé ahí, le subí el volumen al máximo y me puse a cantar fuerte. La poca gente que estaba en la calle a esa hora ni se fijó en el tipo que iba cantando a toda raja. Volví a reírme al ver a otro loco en la misma pará que yo, pero sin audífonos y callado. Iba por la vereda de al frente y se notaba que había tenido una buena noche de hueveo y alcohol. Teníamos la misma forma de caminar, con las piernas pesadas.

Por fin pasó la O y la tomé. Me senté en la ventana y miré el mar mientras la micro avanzaba velozmente, demasiado para mi gusto y el de mi estómago revuelto. Me cayó una lágrima por el ojo izquierdo, rodó por mi mejilla y se me enredó en lo poco que tengo de barba. No entendí por qué, pero me sentí mal de repente y lloré. Me sequé con la manga del polerón mientras trataba de entender. Finalmente me rendí y me puse a pensar en otra cosa. Muchas cosas. Mi vieja siempre me dice que mi problema es que pienso demasiado.

Luego de media hora en micro llegué a la casa. Valpo se veía bonito desde el living. Seguía escuchando el mismo tema desde hace rato, lo puse repetidamente. Me gusta. Me eché en el sofá y me puse a recordar lo que me dijo la mina de anoche. Que era demasiado buena persona, que eso estaba mal, que todos se aprovecharán de mí y me pasarán por encima. Probablemente ya lo hicieron, pero me importa un carajo. Si al mundo le faltan buenas personas, lo seré con más ahínco. Alguien tiene que serlo. No me acordé nunca del nombre de la loca ni me es importante en este momento, pero me quedó dando vueltas en la cabeza eso de ser buena persona. Miré mis anillos metálicos con diseño de la Flor de Lis, me acordé de Scout y todo lo que aprendí ahí. Probablemente sería un conchesumadre si no fuera por esos 10 años.

La Cuca me lamía la mano. Se subió al sofá y se echó al lado mío. Es la perra boxer más adorable de la faz de la tierra. Le canté el tema de Karnivool entero, dos veces. Me lamió la cara. Decidí que ya tuve mucho por hoy y me fui a acostar. Eran las 12:00 PM. Necesitaba escribir todo esto para acordarme después, porque por algún motivo me pareció importante. Pero ahora quería dormir. Me anoté en la mano "escribe lo de hoy en la mañana", apagué el celular, cerré las cortinas y me acosté.

Si de verdad soy buena persona, serlo es cansador.

Evocación Fracasada.

2011-08-11T04:25:00.000-04:00

Todos los mataderos que atravesé.

Las veces que dije te amo.
Todas las emboscadas que eludí.

Las veces que dije te odio.
Todas las minas antipersonales que evité.

Las veces que dije cuidado.

Todas las trampas en las que caí.

Todo eso lo recuerdo.

Todas las tormentas que sobreviví.

Las veces que dije perfecto.

Todas las borracheras que vomité.

Las veces que dije lo siento.

Todas las masacres que impedí.

Las veces que dije protesto.

Todas las batallas que empaté.

Todo eso lo lamento.

Ahora me arrepiento, ahora me recojo.

Todo lo que viví fue una evocación.

Ahora me estremezco, ahora me abandono.

Todo lo que siento ahora es rencor.

Todo eso lo aprehendo.

Ahora es tiempo de que corras.
Ahora es tiempo de que escapes,
y no de hacerte la educada.

Porque ya no ando con huevadas.

Abel.

2011-07-30T14:52:00.000-04:00

Muérdete la lengua siempre antes de hablar.

La única forma de hablar con sinceridad es cuando duele,

con la lengua desnuda, con las tapaduras molares al descubierto.

Límpiate la mierda siempre antes de hablar.
La única forma de hablar con sanidad es cuando duele,

con la boca limpia, con la lengua desinfectada al descubierto.

Y heme acá, flotando en un limbo gris purificante.

Escapé y caminé entre adoquines mojados,

mientras los palacios ardían a lo lejos.

Sonreí y bailé entre zombies drogados,

mientras los cuervos graznaban a lo lejos.

Y heme acá, nadando en un limbo gris gratificante.

Lávate la cara siempre antes de actuar.

La única forma de hacerlo a la perfección es cuando reluce,

con el alma pulcra, aceptando tus horribles pensamientos.

Cúrate las llagas siempre antes de dormir.
La mejor forma de hacerlo bien es cuando duele,

con el cuerpo desnudo, imperfecto, sangrando a los cuatro vientos.

Subsuelo.

2011-06-24T23:15:00.001-04:00

Los miro desde acá abajo y eso no los convierte automáticamente en imponentes.
Pero allá están, por ahí andan, con sus mentes brillantes y sus cuerpos perfectos, estando muy ocupados pensando en lo únicos que son sin darse tiempo de mirar hacia abajo. A menos, claro, que puedan sacar algún provecho.

Oportunistas. Interesados. Hipócritas. Mientras uno acá podría llorar de verdad por cada uno de ustedes en sus funerales, con suerte dirían mi nombre y fingirían un puchero. Se dan palmaditas en la espalda entre ustedes, felicitándose por lo igualmente distintos y originales que son. Me cago en ustedes. Cuando falta una persona para llenar una vacante, ahí recién aparecen ante mí, con una sonrisa y un abrazo, todo bien mientras les sirva para sus intereses.

Ya no me dejaré usar. Seré feo, seré llorón, pero no soy hueón. Que no diga nada no significa que no lo note, puedo leerlo en sus caras, tan claro como el cristal. Me enferma ver lo apáticos y manipuladores que son, lo egoístas que son, lo egocéntricos que son. Y eso que el ególatra y autorreferente soy yo. Un poco de honestidad no les vendría mal. Decir de vez en cuando que quieren que haga esto o aquello por ustedes, en vez de fingir interés o sentir afecto, no les haría daño. Tanto que le tiran mierda a la sociedad y lo mal que está, cuando están hechos a la imagen y semejanza de lo que dicen repudiar.

Los miro desde acá abajo y no me arrepiento de seguir siendo honesto. Cuando alguien me cae mal, lo digo sin rodeos. Cuando algo no me interesa, lo demuestro. No ando simulando un interés por ustedes, sus sentimientos o su historia de vida para lograr algo a cambio. No los ando tratando de irremplazables cuando nunca en mi vida les he demostrado interés o afecto. Desde acá abajo puedo darme cuenta de lo alto que han escalado, trepadores. Y desde acá abajo disfrutaré verlos caer cuando por fin alguien les diga que no. Una larga caída, un impacto estruendoso que será música para mis oídos.

Hasta la gente que conocí hace pocas semanas es más honesta y demuestra más humanidad que ustedes. Desde acá abajo los veo, y desde acá abajo puedo ver lo patéticos que son, porque esconden sus imperfecciones desde abajo, para que los de más arriba no lo noten. Yo en cambio las uso de estandarte, como armadura, trabajando día a día para corregirlas y ser mejor persona.

Oportunistas. Interesados. Hipócritas. Iré a dejarles una flor a cada uno en sus funerales, porque por lo menos, una vez, de verdad me interesé por ustedes y los llegué a querer.

Chao nomás.

Caín.

2011-05-28T01:26:00.002-04:00

Mis cicatrices brillan en la oscuridad.

El alcohol las hace refulgir en la penumbra,

malditos faroles que iluminan mi debilidad.

Cigarros,

rostros agrietados,

papeles arrugados,

tapetes vomitados.

Y heme aquí, navegando entre carros de fuego.

Mis cicatrices duermen en la oscuridad.

La cafeína las hace palpitar en la penumbra,

horribles adornos que denotan la fragilidad.

Gargajos,

clavos oxidados,

rifles chamuscados,

cachorros asfixiados.

Y heme acá, despertando entre vendajes de concreto.

Mecolí.

2011-04-25T16:01:00.013-03:00

Ni el frío.
Ni la cerveza.
Ni el roller derby.
Sólo tus ojitos achinados

y tus chaquetones remendados.

Período de Inactividad.

2011-03-31T12:41:00.010-03:00

No tengo inspiración para escribir hace caleta. Corta.
Llegué a endiosar mi odio, mi pena y mis deseos de venganza; y ahora como todo me importa un carajo simplemente me quedé sin materia prima. Maldito y no-patético SangreconLeche.
En cambio, últimamente me he dedicaco a empinar el codo, como se puede apreciar en esta foto, cortesía de Octavio Bustamante.
Perdone las molestias, si es que las hubo. Eso es todo por ahora.

El Alquimista.

2011-03-12T23:19:00.008-03:00

Giro las tuercas, muevo interruptores
ingiero cafeína, alcohol y nicotina.
Respiro, sangro y no aprendo de mis errores
no dejo entrar la luz, ni corro la cortina.
No exijo, no espero, no impero.

Si fuera tu culpa ya estarias muerta.
Si fuera por mí, estarías despierta.

Un suspiro seguido de cinco disparos.
Dos jadeos luego de diez escalones.
Tres parpadeos luego de veinte cigarros.
Cuatro muertos con mierda en los pantalones.

No seré más listo por saber contar.
No serás más santa por saber rezar.

Si de mí dependiera, estarías contenta.

Hora de Aventura.

2011-02-08T11:04:00.013-03:00

Tenía que seguir caminando. Era la única solución posible. Cada paso que daba me acercaba más a una sensación de alivio que no sentía hace meses. Santiago y su calor de mierda son una de las razones por las que odio esta ciudad cada vez que me toca volver y quedarme de forma más o menos permanente.
Y salir a caminar con los audífonos puestos y una cajetilla de cigarros de cierta forma aliviaba esa sensación de sofoco que supongo tenemos todos los santiaguinos. No podría explicar de otro modo la cara de culo de la gente que camina por el centro, como si estuviesen oliendo caca justo debajo de la nariz.

Caminaba porque no aguanté más y me fuí. Chato de los gritos, chato de la casa, chato de las peleas.
La única niña en la casa era la que actuaba de forma más racional, los tres adultos nos agarrábamos a chuchás ante la mínima molestia. Mejor escaparse y que solucionen ellos sus cagás, que poco y nada tienen que ver conmigo. Llegando al paradero de la micro el calor insigne de la ciudad a esa hora de la tarde comenzó a golpearme la piel. Seré moreno, pero eso no evitará que muera de cáncer de piel a los 30 si vuelvo a vivir acá.

Grande fue mi sorpresa al subirme a la micro y encontrarme contigo. No te veía hace cuánto, ¿cuatro años? La misma cara de despreocupada, con los mismos audífonos gigantes con estrellitas que tienes desde la media. Se me iluminó la cara levemente, pero lo disimulé. O eso creí porque al reconocerme te cagaste de risa y me dijiste que cerrara la boca. Le eché la culpa a tu escote y volviste a reírte. Hablar contigo fue un alivio. Eres menor que yo y a veces me sorprendes con tus salidas tan de señora correcta. Que tengo razón en que no tengo la culpa, que te acordabas de lo penca que es mi familia a veces, que por qué no me devuelvo a Valpo de una, que en volá una de mis amigas me alojaba. Dijiste esa última frase con algo de celos, o eso quise creer. Que por qué no me quedo contigo unos días. "No quiero darte problemas", fue lo primero que balbucié. Tenía que hacerme el difícil un poco, nunca tan regalado.
Un intercambio de teléfonos, un abrazo, un beso cuneteado de despedida y me bajé. Me seguiste con la mirada hasta que la micro reanudó la marcha. Los lentes de sol impidieron que te dieras cuenta de que te miré de la misma forma. O eso quise creer.

Y allí quedé. En la Gran Avenida, con un bolso hecho a la rápida, tu número en mi celular, una mochila llena de aparatos y sus correspondientes cables, media cajetilla de cigarros y mis audífonos grandes.
¿No queríai mochilear este verano, hueón? ¿No queríai aventura? Bueno, ahí tenís.

Mariposas Amarillas.

2011-01-05T20:54:00.005-03:00

Y te levantaste para irte,
llevándote las sábanas rancias al lavadero.
Dices que no quiero destruírme,
creo que no quiero diluírme,
asumo que no quieres perseguirme.

Y me derribaste para erguirte,
llevándote mis vísceras blancas al matadero.
Dicen que no quiero pervertirte,
creen que no quise convertirte,
suponen que vine para destruirte.

Y yo me acosté para complacerte,
me llevé mis lágrimas sucias al vertedero.
Dije que me enervaste,
dijeron que me ayudaste,
y sé que quise alegrarte.

Todas las hueás del mundo no serán suficientes
para destruírme,
para diluírme,
para perseguirme,
para pervertirte,
para convertirte,
para destruirte.

Enérvate.
Ayúdate.
Alégrate.

Merry Crisis and a Happy New Fear.

2010-12-23T16:20:00.007-03:00

Era mitad de noviembre y con la Jose íbamos por el centro de Valpo. La voy a dejar a la micro afuera del Líder y veo con horror cómo ya habían cambiado los adornos dieciocheros por muérdago y viejos pascueros.
- Mierda, ¿estamos en esa época del año tan rápido? - pensé.
Así era. Mitad de noviembre y ya estaba instalado en todos los supermercados y multitiendas el "espíritu navideño". Con ese pensamiento uno también se da cuenta de que el año pasó conchesumadremente rápido otra vez, que no alcancé a hacer las cosas que quería hacer, que no pude hacer las cosas que había planeado.

Pasaron las semanas, llegaron los exámenes, los trámites del crédito y todo esto acompañado de villancicos de mierda sonando por cualquier parlante encendido en algún lugar de gran afluencia peatonal. Maravilloso, somos un país tercermundista con clima templado y se nos ocurre hacer como si estuviésemos en pleno invierno.
Salí con la Naty y la Greihs a pasear. El plan estaba repleto de viejas culiás (no hay otro calificativo para ellas) caminando como patos entremedio de la muchedumbre que ellas mismas habían creado, con cara de estar salvando al mundo, entrando y saliendo de las multitiendas como si no existiese un mañana. Sin querer le obstruí la pasada a una y casi me mata. Su mirada de odio sacudió hasta la más ínfima fibra de mi cuerpo. Los colectiveros de la calle Blanco tenían puestos gorros de viejo pascuero. Sudaban a gota gorda, podía verles los goterones a más de cinco metros de distancia, pero parecían estar bien. No entiendo cómo pueden meterse tanto, pero tanto, en una tradición comercial que nos impone el hemisferio norte.
Me atreví a comentar en contra del espíritu navideño cuando volví a la casa. Miradas de odio en todas partes.
- ¡Amargado! - me decía mi tía, apuntándome con el tenedor en un gesto acusador.
- Pero mamá, si el Diego tiene razón, - mi prima siempre salvándome el pellejo - esta hueá de la navidad es horrible. Todas las viejas llenando las calles desesperás, buscando regalos como si de eso dependieran sus vidas. Y después se llenan el hocico de buenos valores y "el niñito Jesús".
- Aparte, ni siquiera es la fecha correcta, si nos enfundamos en el argumento religioso de esta cagá -declaré con tono docto -. Unos curas hace una cachá de años decidieron correr la fecha de nacimiento de Jesús y la hueá, para hacer que las festividades quedaran cerca del año nuevo. Y las viejas culiás juran de guata toda la hueá del 25 de diciembre, de los reyes magos, del pecebre y la estrella. ¡PFFF!
Mi tía me miró como quien mira a un tigre de bengala haciendo malabares con antorchas encendidas mientras da vueltas en un monociclo. Sí, la misma cara que estás poniendo al imaginarlo.

Se acabó el año académico, me endeudé con la universidad por la cagá de la rebaja de porcentaje en mi crédito del fondo solidario, me pelié con media familia y me vine a Santiago. Acá, la misma hueá, las mismas caras de mierda, sumadas a las amenazas de "pobre de tí si le cagai la onda a la Antonia". Mi vieja compró mi silencio con un posible iPod Nano como regalo navideño, así que mejor me callo y sigo con la farsa. Feliz consumismo.

Ahora, mi vieja salió a comprar los regalos. Mi hermana chica está en la otra pieza viendo Phineas y Ferb. Le hizo como cinco cartas al viejo pascuero. Desde chica que absorbe todo el espíritu consumista de estas festividades, me miró con cara de culo cuando le contesté que no me interesaba mucho recibir regalos.
La navidad es un invento culiao de la Coca Cola, el viejo pascuero nunca tuvo traje rojo. Todo esto es un horrible hijo de la religión y el capitalismo, unidos como nunca antes para hacerte consumir todo lo que puedas para demostrarle a tus seres queridos cuánto los quieres.

Mi padrastro tiene razón en querer encerrarse y dormir la víspera de navidad, no hay niuna hueá por celebrar.

¡Jojojo-jódanse, mierdas!

No Hope, No Fear.

2010-12-05T23:00:00.011-03:00

Ven y dime que todo está bien.
El mundo se desmorona paso a paso y todos los intentos por arreglarlo no sirven, menos con el scotch que me pasaste hace meses.
Me aferro a mis audífonos temiendo por mi vida cada vez que la doble pedalera deja de sonar, poniendo esa cara que ya aprendí a fingir para no cagarle la onda a nadie. Tengo más cerveza y café que sangre en las venas y parece que es mejor así, sin rendirle cuentas a nadie pero lamentando no tener alguien que me exija a mí, solamente a mí, exclusivamente a mí. No hay nadie allá afuera para opacar el frío.

Ven y dime que todo está bien.
El mundo arde y sangra paso a paso y todos los intentos por arreglarlo terminan arruinándolo más, apagando el incendio con alcohol y avivando más el fuego.
Me aferro a la botella temiendo volver a la lucidez y las ganas de escribir. Calladito me veo más bonito, con las manos ocupadas en cigarros y mentitas.
Te idealizo a cada momento, pero no existes ni te materializas, aun cuando podrías manifestarte en cualquiera de las avatares que rodean la rutinaria cotedianeidad de un poeta amargado.
¿Los puños van y vienen, pero el sentimiento es permanente?
Mejor hacer como que no pasa nada y terminamos casi creyendo la farsa, pero en el último momento llegan los sueños a decir "hey, en realidad estás cagado hasta las orejas" y los colores se desvanecen para darle paso a la neblina grisásea que siempre ha estado ahí.

Y mientras el universo confabula contra la existencia saludable de un ser de dudosa humanidad, la respuesta a la pregunta es generalmente un "bien, gracias". La culpa no es de nadie, simplemente está ahí, esperando para poseer a los desprevenidos. Give me something to hate.
Y mientras el universo confabula contra la existencia saludable del ser con dudosa humanidad, la razón y el intelecto traducen la nebulosa asquerosa en algo vagamente entendible.

La única palabra distinguible en todo esto es desamparo. Siempre estará ahí, pero ya aparecerá algo con qué taparla de forma permanente.

No soy lo que esperan que sea, pero hago el intento por encajar. No digan que no se los advertí.

The Thing that Should not Be.

2010-11-28T21:14:00.005-03:00

La culpa no es tuya, los demás son los imbéciles.
¿Qué les cuesta preguntar directamente en vez de andar suponiendo y cahuineando?
No hay que darle explicaciones a nadie cuando en realidad no se molestan ni en pedirlas. El alcohol juega malas pasadas y sería, no big deal.
¿Sobrevaloro las cosas? Sí, todos lo hacemos. ¿Soy envidioso? Bastante, pero trabajo en ello.
La gente es la hueona.

Al mundo no le pidas perdón, la gente no merece quien sos. Mi vida se volvió una canción, es lo único que tengo.

Salmo 666

2010-11-14T10:38:00.004-03:00

Avivar la mente,
liberar el cuerpo,
que acá todos somos
los mismos esperpentos.

Empuja y tira,
arruga y estira,
acá todas las verdades
parecen de mentira.

Un seis por los vivos.
Un seis por los muertos.
Un seis por los vinos.
Nunca fuimos perfectos.

No hay pena ni gloria,
victoria o derrota,
que acá todos nacimos
sangrientos y en pelota.

Alaba al bandido,
maldice al honrado.
Todos le dimos paso
al presidente empresario.

Un seis por los vivos.
Un seis por los muertos.
Un seis por los vinos.
Nunca fuimos perfectos.

Danza en el fuego,
quemando los ceniceros.
Acá nos lavamos las manos
culpando a los extrajeros.

Dar hasta que duela,
golpear hasta que sangre.
Amamos al padre Hurtado
y no pescamos ni al de al lado.

Un seis por los vivos.
Un seis por los muertos.
Un seis por los vinos.
Nunca fuimos perfectos.

Del cielo llueve sangre,
del suelo emerge lava.
Y todos en la tele mirando
las modelos de la temporada.

El Vaticano moraliza,
El trono dorado evangeliza.
Y en las misiones africanas
el hambre a los niños da palizas.

Un seis por los vivos.
Un seis por los muertos.
Un seis por los vinos.
Nunca fuimos perfectos.

...

Hipócritas son los creyentes, la mayoría más pérfidos que Satán.
Bienaventurados sean los ateos, pues en ellos está la libertad.
En el nombre del papurri, el zorrón y el espíritu zángano.
IST KRIEG.

Cuestionario de Proust (versión 2010)

2010-10-28T21:27:00.007-03:00

Hace algunos años respondí este mismo cuestionario, llamado así por su creador Marcel Proust. La gracia de esta serie de preguntas es que es por defecto la entrevista perfecta para dar a conocer la personalidad y carácter del entrevistado. Y estoy haciendo esta hueá de nuevo para ver si cambié en algo. Yo y mi egolatría de mierda.

1.- ¿Qué olor te lleva a la infancia?
Eucalipto quemado, olor a bosque... fui scout gran parte de mi infancia y adolescencia, y el olor a "naturaleza" me hace evocar todos los campamentos y hueás bacanes que viví allí. Esas memorias le ganaron a las de la infancia más temprana.

2.- ¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?
Ninguno. Aprendo a usar hueás de forma rápida, casi por inercia. Aunque aun no me acostumbro a los Mac y su mouse de un solo botón.

3.- ¿De qué manera se manifiesta más claramente tu ego?
Respondiendo hueás como ésta.
O más claramente aún: en este blog donde absolutamente todo el contenido gira en torno a mí. Yo, Yo, Yo, Yo.

4.- ¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?
Escribir poemas, agarrar a combos a las paredes, beber alcohol, jugar hueás donde pueda disparar y matar gente.

5.- ¿Qué te desarma?
No saber cómo ayudar a la gente que quiero, o no poder hacer nada para aliviar lo que los aflige.

6.- ¿Qué persona o personaje te aburre más?
Actualmente, el señor Presidente.

7.- ¿Qué cosas que se han dicho de tí te han causado más gracia?
"Eres como un sueño". Guajajajaja, esa mina debe tener las medias pesadillas. Ah, y la frase de mierda de "No eres tú, soy yo"... si me la han dicho tantas veces, definitivamente el del problema debo ser yo.

8.- ¿Qué cosas haces más rápido en la vida?
Hablar. Sigo hablando más rápido que la cresta. Otra cosa que hago rápido es quedarme dormido.

9.- ¿Qué cosa te toma más tiempo hacer?
Bañarme, vestirme, escribir poemas...

10.- ¿Algún objeto de tu casa del que por ningún motivo te desprenderías?
Mi pieza debería contar como objeto de mi casa. Si eso no se puede, la CPU de mi computador.

12.- ¿Cuál fue la última película en la que lloraste?
Toy Story 3, cuando Andy le regala los juguetes a la pendeja y juega por última vez.

13.- ¿Qué es lo primero que haces cuando te levantas en la mañana?
Prender el computador, poner música y meterme a tumblr.

14.- ¿Quienes son tus escritorres favoritos?
JRR Tolkien, Horacio Quiroga, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, Tomás Harris, Serj Tankian.

15.- ¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?
Baja autoestima. Es que puta que soy feeeeeeo.

16.- ¿Cuál es el defecto que deploras más en otros?
Soberbia, y lo más divertido es que yo lo soy tanto o más que los hueones que critico.

17.- ¿Cuál ha sido tu error más grande?
"Maldito cobarde, nunca tienes el coraje para decirle lo que sientes y al final terminas siendo el amigo gay". Lo repito con frecuencia...

18.- ¿Cuál es tu lema?
"No sé si tenga virtudes, pero reconozco mis defectos".

19.- ¿Cuál es tu idea de felicidad perfecta?
Pareja, amigos, metal, cerveza y longevidad.

20.-¿Cuál es tu mayor miedo?
El rechazo, la soledad. Morir solo. No ser amado, no tener una pareja, resultar ser un hueón fallado que siempre se quedará solo, el imbécil del rincón, el perdedor por excelencia. Es una constante.

21.- ¿Con qué figura histórica te identificas más?
Brian Warner (Marilyn Manson). Su biografía y lo que llevo de mi vida tienen varias hueás en común...

22.- ¿En qué ocasiones mientes?
Cuando la mentira puede salvar una situación, la integridad física de alguien, etc. Generalmente miento por mis amigos. Todos lo hacemos, aunque no es excusa...

23.- ¿Qué talento desearías tener?
Ser más empático, más perceptivo. Siempre termino cagándola con algún comentario inoportuno.

24.- ¿Dónde te gustaría vivir?
Valparaíso. Para siempre. Y que me entierren en el cementerio de Playa Ancha.

25.- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Escuchar música imaginando hueás. Jugar videojuegos en el computador hasta altas horas de la madrugada.

26.- ¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento?
"Oye, me gustas". Fiesta de graduación, se lo dije a una amiga de años, a metros de su pololo. Fracasé rotundamente, como siempre.

27.- ¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?
MI APARIENCIA, ME ENCUENTRO FEO. Aunque a veces no.

28.- ¿Qué es de lo que más te arrepientes?
Los intentos de suicidio. Puta que fui ahueonao.

29.- ¿Cuál es tu idea de la muerte?
Democracia directa y en acción. Todos moriremos, todos nos pudriremos, sin importar quien seas.

30.- ¿Qué no perdonarías?
El asesinato injustificado a un ser querido, la traición, la infidelidad.

31.- ¿Qué te hace reír?
El humor absurdo, la marihuana cuando hace efecto, las cosquillas en lugares que solo saben algunas desafortunadas. Soy bueno para reírme, en todo caso... debo ser tonto.

32.- ¿Qué te hace llorar?
El dolor emocional. Soy un maldito emo. He pasado horas llorando, mirando una foto, abrazando una prenda, escuchando una canción una y otra vez. Cliché.

33.- ¿En qué no crees?
En dios. En la Teletón. En algo que es demasiado bueno para ser verdad, termine o no siendo algo bueno... al principio no creo que me esté pasando a mí, onda "despierta Diego, estai soñando". Iluso.

34.- ¿Qué es un buen insulto para tí?
Que me subestimen. Seré feo, seré llorón, pero no hueón. También que duden de mí, que no me crean. Esa hueá es insultante, me saca de quicio.

Síndrome de Privación.

2010-10-07T19:35:00.008-04:00

Vivir para siempre o morir en el intento.

Prenderle fuego a las camas de los internos.
La caricia que duele como mil golpes,
el saludo que daña más que el desprecio.
Sal y alcohol para las heridas intangibles
que sanan y mueren
que sangran y hieden
como las moscas del matadero.

Nada finalmente salva.

Algo dentro se enerva.
Todo termina muerto.
Y vuelve a su escencia.

Morir finalmente o vivir en el infierno.
Prenderle fuego a las almas de los ineptos.
La seguridad mientras te pasan mil goles,
el comentario preciso que gatilla el enrabiamiento.
Pan y circo para los heridos inservibles
que sangran o mueren
que sanan o hieden
como las lacras del paradero.

Apariencia y Prejuicio: Enemigos de la Sociedad

2010-10-06T08:12:00.004-04:00

“El hombre se define por sus actos, no por su apariencia”. Si esta afirmación es cierta, ¿por qué tenemos que vestirnos de determinada forma para, por ejemplo, buscar trabajo? ¿Cuál es el afán de la sociedad por querer controlar y uniformar a las personas? El traje “formal” es ya una referencia cultural en todo el mundo. Representa pulcritud, seriedad, madurez… pero, ¿por qué? Si el Ladrón de Terno que robaba en el Metro de Santiago no fue descubierto hasta hace poco, era por su apariencia de señor respetable. Si las apariencias engañan, ¿por qué seguimos basando nuestra jerarquía social en ellas?

En el colegio, obligan a usar un uniforme determinado para aparentar una igualdad socioeconómica y evitar así la discriminación entre los alumnos. Una vez que se acaba la educación media, existen todas las herramientas para crearse juicios valóricos y morales, por lo que ya usar un uniforme pasa a ser innecesario. Algunos trabajos requieren un uniforme por la autoridad que ostentan o para fomentar el orden estético. Sin embargo, en la gran mayoría de casos donde piden que alguien se vista de determinada manera, es innecesario e irrelevante.

Tampoco es que se tengan que romper todos los esquemas. Quedaría fuera de discusión que hay cosas que sí son inadecuadas para una vida en sociedad agradable, tales como la mala higiene y la desnudez. Pero el uso de ropa “reglamentaria” para ciertas ocasiones o trabajos resulta una práctica obsoleta y absurda. No por usar un terno o vestirnos de etiqueta somos mejores o peores personas. No por ir a una práctica profesional con ropa de uso cotidiano somos menos maduros. ¿Por qué se debe ir formal a los exámenes de grado universitarios? ¿Por qué se penaliza el no cumplimiento de esta regla? ¿Por qué es una regla? Las personas deben demostrar su dominio en el tema que estén tratando, sus conocimientos y sus habilidades, y la ropa no es en ningún aspecto un factor relevante. O el largo del cabello, por ejemplo. ¿Por qué penalizamos moralmente a los que se tiñen el cabello, se lo dejan largo siendo hombres, a las que se rapan al cero siendo mujeres? Mientras esté limpio, no debería ser ofensiva para nadie la presentación del mismo.

Los tiempos están cambiando, pero en aspectos como estos la sociedad siendo tan primitiva y conservadora como lo fue en el siglo pasado. En tiempos actuales, todos los países se jactan de la libertad de expresión que ostentan, cuando en lo cotidiano siguen discriminando y censurando lo que la elite encuentre inaceptable. Tatuajes, ropa de vestir, aros y accesorios en los hombres, el color del cabello… todo esto es tildado inmediatamente de inadecuado, inmaduro y descriteriado. Pero, ¿quién es qué para definir lo que es aceptable o no? ¿Dónde está la libertad?

Las apariencias engañan. Son sus actos los que definen a las personas, no la apariencia. Si bien es cierto que es necesario uniformarse en ocasiones, es por un bien común: policías, militares, doctores y otras autoridades dependen de su apariencia para infundir respeto, credibilidad y confianza en la población. Pero definitivamente la elegancia, la etiqueta, y el “buen vestir” son conceptos demasiado anticuados. Existen en la medida que exista el prejuicio hacia la apariencia, y es obvio que la sociedad aun no avanza en este aspecto.

Inexorablemente.

2010-09-23T10:35:00.008-04:00

Estoy siendo más optimista de lo que nunca había sido en toda mi vida. Comprimo y excreto los pensamientos de mierda apenas aparecen, gatillados por una foto, un tweet o un comentario en un perfil de red social. Coordino mis pasos con la doble pedalera que suena en mis audífonos cuando camino y cabeceo levemente marcando el paso de mi camino sin rumbo, sobrellevando la migrana cegadora, el pecho apretado y los vómitos de bilis.

Mi mente está luchando desesperadamente por hacerme reaccionar, supongo, y se esfuerza en volver físicos los dolores intangibles. Pololear solo no es divertido, vomitar no es divertido, perder temporalmente la visión del ojo izquierdo tampoco. Verte es como tomar un antidepresivo, mejor que todas las pastillas que me recetaron para los dolores. Yo dejé la oportunidad hecha, el camino abierto y te mostré la puerta, pero solo tú puedes abrirla. No puedo forzarte a seguir un camino si no quieres, no soy Dios, y tampoco me gustaría serlo.

La universidad me presentó nuevas oportunidades, indirectas directas que sin embargo no tengo ganas de acatar. Flotar en el limbo de la vida cotidiana sin otra cosa en la cabeza que la imagen que dibujé en varios cuadernos hace meses. Hacer llamadas telefónicas desde mi cama, en plena oscuridad, bajo los efectos del somnífero. Reír, reír desde adentro y sinceramente, porque me sale del alma cuando te escucho hablar.

Echarse a morir es para los hueones, yo me preocupo de pasarla bien y verte sonreír. La mente está atentando contra el cuerpo, y los mareos son recurrentes. Nada que varios años de curaderas no me hayan enseñado a contrarrestar, reducir el zigzagueo paso a paso me es demasiado fácil con mi equilibrio digno de acróbata.

Serj Tankian, Jonathan Davis, Chino Moreno, Brian Warner y Max Cavalera se han vuelto mis padres adoptivos, mis mentores, los nuevos filósofos que me ayudaron a crear mi propia ideología. Mis modelos a seguir, por muy estúpido que parezca, porque la estupidez nos hace humanos y si no tuviera ese porcentaje variable de estupidez sería más fome todavía. Reaccionar de forma estúpida me recuerda que no soy nada más que un humano masculino de 22 años de edad, 59 kg de peso y 1,68 metros de altura. Frágil como el cristal, resistente como el titanio. Sobrevivir a mí mismo es hasta ahora mi mejor hazaña, mis muñecas llevan las cicatrices de la guerra contra mí mismo en la cual salí vencedor, y no me molesto en ocultarlas, ni me avergüenzo de responder con la verdad ante las preguntas al respecto.

Bloquear los sentimientos es un proceso mental agotador, que el colegio resultó en graves daños fisiológicos a mi cerebro. La mente sobre las hormonas, y conocer el proceso químico y físico al que le llamamos amor. Sin embargo soy demasiado romántico. Explicarle el proceso químico y fisiológico del enamoramiento y el apego a la pareja resulta generalmente matapasiones. Sólo me falta andar en pelota y brillar con un tono azulado para ser un Dr. Manhattan chilensis.

¿Y qué son todas estas letras? Un intento de ordenar mi mente. O de vaciarla un poco. Reordenarla un poco. Tengo un número reducido de opciones para solucionar esto, y sin embargo las variables son demasiadas. Padezco un síndrome de abstinencia, me volví adicto al cariño, busco desesperada(y patética)mente ser querido, recibir cariño. Como los perritos de la Aníbal Pinto.
¿Qué son un par de lagrimeos? Simplemente la reacción física a un proceso químico que conozco muy bien, con síntomas físicos específicos en el abdomen y el pecho. Entendibles, pero innecesarios. Tanto alboroto por hueás tan simples. Parte de mi inteligencia radica en reconocer lo tonto que puedo ser.

"No sé si tenga virtudes, pero reconozco mis defectos". La mejor frase que he dicho jamás, y la que mejor podría describirme.
En fin. Si la vida fuese perfecta, no tendríamos nada por lo que vivir. Es mejor tomar el riesgo y tirarse a la piscina que quedarse sin hacer nada y preguntarse lo que pudo haber sucedido.

Y sin embargo no estoy triste, porque la situación no lo merece, no lo mereces, porque ya has tenido bastante antes de mi aparición en tu mapa. Justicia es darle a cada quien lo que merece. Y hay que ser justos, aunque de jueces no tenemos nada y nadie puede definir de forma neutra el concepto de justicia.

Mirar al cielo, pisar el suelo, subir el volumen y seguir caminando. Queda mucho que hacer.

N - SMH III.

2010-08-31T00:13:00.007-04:00

El norte ya no es un punto de referencia,

tan solo me mira y me hace burlas,
escupiéndome en la cara las cosas que siempre temí.

Cae al suelo una lluvia negra rojiza
vertiéndose desde mis puños
inundandolo todo, pero sin llenar
el espacio más importante
ese que alguna vez se mantuvo completo.

Maldigo la distancia, maldigo el pasado
y todo lo que se atreva a interponerse.
Porque sigo estando aquí,
sigo sintiendo lo mismo,
sigo corriendo de frente a la pared.

Y con la sangre que gotea de mi frente
escribiré esas dos palabras que siempre te dije,
las que siempre te grité con determinación.

El Conflicto del Estado

2010-08-18T22:44:00.004-04:00

Muchas ideas pueden aparecer en la mente de cualquier chileno al escuchar en los medios dos palabras: Conflicto Mapuche. Algunos exclamarán con espanto, otros reaccionarán con indiferencia, más de alguno saldrá con discursos moralistas. Lo cierto es que todos tenemos algo que decir al respecto, aunque ese algo sea “no me interesa”.

En una charla realizada el día 17 de Agosto en la Universidad de Playa Ancha se explicó un poco más a fondo, y ciertamente desde una mirada que no dan los medios de comunicación, este tema. El llamado Conflicto Mapuche como tal no existe: “el conflicto no es mapuche, es del Estado Chileno para con los mapuches”, dijo el sociólogo y periodista Tito Tricot mientras exponía. Lo cierto es que tanto en Chile como en Argentina los estados tienen conflictos con el Pueblo Mapuche, un choque de los intereses político-económicos de los primeros contra los derechos y convicciones de los segundos.

Expositores representantes de la comunidad mapuche de Temucuicui contaron su versión de los hechos: montajes por parte del Gobierno, tratos injustos a los apresados, el uso de la ley antiterrorista de forma descarada, el trato racista durante el procesamiento legal de los imputados. Lo cierto es que es la palabra del Mapuche contra el papeleo del Huinca, y lamentablemente en esta sociedad importa más lo que dice un papel que un juramento de palabra, por muy honorable que sea la persona que jure.

Los mapuches solo quieren autonomía. Vivir tranquilos, sin que el Estado Chileno les imponga reglas basadas en una cultura que no es la suya. Son una etnia que llevaba siglos viviendo perfectamente sin la intervención del “hombre blanco”, y por derecho esta tierra les pertenece mucho más a ellos que a nosotros. Pero hay algo en la mentalidad del chileno que le hace creer lo contrario: creerse superior, a la semejanza de los estadounidenses y europeos que bajo nuestro consentimiento explotan nuestras riquezas.

Este mal denominado “Conflicto Mapuche” no se resolverá con más tierras, o más plata. Es un asunto meramente político, una lucha de intereses en las que el gobierno chileno está jugando sucio para sacar ventaja en el forcejeo. ¿Qué pasaría si, hipotéticamente hablando, una raza extraterrestre llegara de la nada y nos dijera que el planeta no nos pertenece? ¿Qué pasaría si nos hicieran la guerra, ocuparan nuestro territorio y montaran fábricas en el terreno donde erigimos nuestras ciudades? Eso es lo que, a grandes rasgos, le pasó al Pueblo Mapuche. Llegamos, expropiamos, construimos y reducimos a una comunidad que estaba perfectamente bien antes de nuestra llegada.

¿Y por qué el conflicto sigue? Los medios de comunicación invisibilizan esta realidad, y solo la realzan a conveniencia del gobierno. Se aprovechan de nuestro poco conocimiento sobre este tema en profundidad y le sacan partido, poniendo a la opinión pública en contra de una etnia que merece esta tierra más que nosotros. Tenemos que abrir los ojos, juntar las manos y apretar los puños. Que no nos volvamos parte de la manipulación.

Argh, Cerrillos. Argh, Santiago.

2010-07-28T00:03:00.008-04:00

Cerrillos es como una especie de Oildale Chilensis. Vivo en medio de un barrio rodeado de fábricas. Todos los días sale humo de un color y olor diferente al anterior desde la empresa que está detrás de mi casa. Hay muy poca gente en las calles, y todos tenemos la misma expresión grisásea y triste cuando salimos a comprar pan.

El terremoto no nos afectó mucho, salvo uno que otro corte de luz. Es una villa donde viven mayoritariamente familias de retirados de la FACH, casas construídas para ex militares, capaces de sobrevivir un holocausto nuclear. Tal vez eso me afecta bastante al momento de escribir. O tal vez el hecho de que no me sienta cómodo en mi propia casa, siento que este no es mi hogar. Irse a vivir tres años y medio a una ciudad que es mucho mejor que Santiago en todos los aspectos te hace odiar la capital. Odiar a este país centralizado, donde lo que pase en el hoyo gris de asfalto y smog es automáticamente relevante para el resto de la nación.

En Valpo el pasaje escolar sale 100 pesos. En Santiago, 160 y en aumento. Más encima me cobran pasaje adulto desde mayo, porque a las TNE's de regiones sólo les pegan un sticker ordinario que dice que está revalidada. Si quieres revalidarla para el Transantiago, hay que hacer un trámite que dura semanas. No he tenido tiempo, y acá en Santiago no se puede hacer. Más motivos para odiar esta ciudad de mierda.

Me carga vivir aquí, no quiero vivir aquí. Ojalá todos mis amigos se fuesen a vivir a Valparaíso, o que fueran a pasar las vacaciones allá. Mi familia podría irse allá también. Así no tendría que volver nunca más, no respirar este aire de mierda nunca más, convivir con esta gente de mierda nunca más.

Santiago me hizo como soy. Me hizo enfermizo, temeroso, antipático, inseguro y (cuando exploto) violento. Aun recuerdo (vagamente) las peleas a botella quebrada, las golpizas grupales que sufrí en el colegio, las persecuciones en grupo en Puente Alto cuando carreteaba donde el René... esta es la peor ciudad para vivir.

Argh, nunca, pero nunca, vengan a Santiago. Tienen más futuro quedándose en sus respectivas regiones, y serán más felices quedándose donde están. Los santiaguinos estamos todos condenados a ser infelices, al parecer.

N - SMH II.

2010-06-23T08:45:00.004-04:00

Quiero perderme en tus ojos oscuros,
descubrir el secreto de su brillo.
Quiero ser la solución a tus temores,
la respuesta a tus temblores,
la causa de tus tremores.
Si el sol no se puede tapar con un dedo,
probemos con nuestras manos enteras.
Si el viento nos lanza su aire gélido,
probemos con nuestras miradas sinceras.

Caminar se vuelve de repente hermenéutico,
abrazar se vuelve simplemente terapéutico,
besar nunca ha sido meramente farmacéutico.

El sol es en verdad una bola de gas en llamas,
la luna es una masa de piedra helada a lo lejos,
las nubes son una agrupación de agua condensada,
y el cielo nunca ha sido azul, todo depende de la luz.

La interpretación es lo realmente importante,
el sentimiento lo simplemente gratificante,
la ecuación pasa a ser la interrogante.

Quiero ser la solución a tus temores,
descubrir el secreto de su brillo.
Quiero perderme en tus ojos oscuros,
en la respuesta a sus temblores,
y la causa de tus tremores.
Si el sol no se puede tapar con un dedo,
probemos con nuestras miradas sinceras.
Si el viento nos lanza su aire gélido,
probemos con nuestras manos enteras,
sosteniendo lo suelto,
cubriendo lo expuesto.

A respirar, a prenderse,
que nada nos moleste.
A merodear, a perderse,
que nadie nos encuentre.

Dos.

2010-06-22T22:15:00.007-04:00

El frío nos recuerda que estamos vivos,
temblamos, tiritamos y nos abrazamos.
Justo como él lo planeó, acá, ahora.

Manos heladas, espalda tibia
beso en la frente y manos tomadas.

Si el mundo está arruinado, arreglémoslo juntos.

Sanos o enfermos,
limpios o inmundos,
tibios o helados,
Que seamos los dos.

Si el mundo está perfecto, jodámoslo juntos.

Que la tierra tiemble,
que se sequen los ríos,
que llueva fuego,
que la sangre corra.
Como sea, los dos.

Pero seamos dos.
Como sea, los dos.

La Psicosis Mundialera, Chile y el Control.

2010-06-11T09:42:00.003-04:00

El mundial de fútbol ya se instaló en el subconsciente colectivo del país y no hay vuelta que darle. Con la mano en el corazón, millones de chilenos siguen día a día lo que está pasando en Sudáfrica, al otro lado del Atlántico, mientras que los medios nacionales se llenan de imágenes que mezclan a la selección chilena de fútbol con gente de raza negra, elefantes, leones y jirafas.

Así mismo, las calles de todas la ciudades del país se ven invadidas de afiches de La Roja, los niñitos salen a la calle con su pelota de fútbol bajo el brazo, mientras los adultos ya están empezando a pasearse con gorritos tricolores, camisetas de la selección y ganas de juntarse con los amigos a ver los partidos en un local o haciendo un asadito.

Sudáfrica 2010 representa un motivo de encuentro, de celebración, de juntarse a gritar todos juntos por la selección, por Chile. Pero, ¿alguna vez nos hemos detenido a preguntarnos qué pasa detrás de todo esto? Primero, Chile no juega en el mundial, lo hace la Selección Chilena de Fútbol Profesional. El “factor fútbol” se integra tanto en nuestra sociedad que nos creemos también los protagonistas de lo que se juegue. Pero cuando juega la Selección Nacional de Hockey, ¿decimos que juega Chile? Si los seleccionados nacionales de esgrima ganan una competencia, ¿lo celebramos en la Plaza Italia?

El fútbol se transformó en algún momento de nuestra historia en una herramienta de control. Tanto así que los que se atreven a decir algo en contra de La Roja o del deporte rey en general son tildados de amargados, anti-chilenos, o incluso se pone en duda su sexualidad, cuando las mujeres también juegan fútbol, y también hay una selección femenina. Todo pelotero consciente sabe que durante el período de dictaduras latinoamericanas, el fútbol fue usado como herramienta propagandística.

Ahora vemos en la calle gigantografías de pantallas de plasma en alta definición, a Zamorano y Zabaleta con la cara pintada, como amigos de toda la vida, disfrutando del mundial en una TV que no necesitamos, pero que sin embargo nos hace encalillarnos varios meses, o años, por tenerla para ver el mundial.

Se estima que como mínimo unos 1.100 millones de dólares se destinaron al financiamiento y organización de la Copa Mundial de Fútbol 2010. ¿Realmente es necesario ese gasto? ¿Cuánta gente pudo haberse beneficiado en el continente africano con la inversión de la misma cantidad de dinero en causas sociales? ¿No necesitaremos todos una mejor cultura deportiva, antes de poder disfrutar de un mundial como Dios manda?

No es que el fútbol sea el mal del mundo, pero está siendo usado para causas no tan bonitas. Tampoco esto significa que no miremos más fútbol o que nunca más vayamos al estadio. Tan solo tenemos que saber todo desde todos los puntos de vista.

N - SMH.

2010-05-10T09:45:00.005-04:00

Desperté sangrando por el costado de Cristo,
me levanté para arrancar de Jerusalén,
porque los cuentos de siempre ya no sirven,
ya no hay nada que nadie no haya visto.

Ahora ya no sirvo,
me quitaste toda mi maldad,
me besaste el dorso de la mano.
Ahora yo no sirvo,
me quitaste toda la ansiedad,
me estoy volviendo humano.

Un beso.
Dos golpes.
Tres cucharadas.
Cuatro paredes.
Cinco elementos.
Seis Seis Seis.
Siete enanitos.
Ocho naciones.
Nueve cervezas.
Diez puñaladas.

Me agrada todo esto,
pero sigue siendo tu culpa.
Debo seguir expurgando mis demonios personales,
Debo seguir expulsando mis limpias asquerosidades.
Me hace bien todo esto,
pero sigue siendo todo por tu culpa.

Le Culte du Rien.

2010-04-27T12:06:00.011-04:00

La letra me llega demasiado, creo que tengo la edad mental y emocional de un pendejo de 14.
El Culto a la Nada, así siento que están siendo todos hoy en día, y me incluyo.

Ah, y la versión normal, con gritos y doble pedalera:

Sí, lo sé. Soy patético.

Entrevista a Territorio.

2010-04-23T18:58:00.009-04:00

Estudios, cerveza y rock & roll:
Territorio, los metaleros marginales
Hablan tres de los cinco integrantes de una banda que no le rinde cuentas a nadie, no confía en las disqueras tradicionales y adora la pornografía.

Territorio es una banda de metal, que junto con Módulo, su banda hermana, crearon el colectivo de bandas emergentes “Red de Metal Marginal”, que opera en la comuna de Puente Alto, Santiago. Con Francisco Muñoz en la voz, José Luis Sáez en la guitarra principal, Sebastián Villarroel en la guitarra rítmica, John Espinoza en el bajo y René Ramos en la batería, llevan cerca de cinco años en funcionamiento activo y están próximos a lanzar su primer trabajo profesional.

¿Cómo se conocieron?
José: Cuando entramos a la media, en el Barros Borgoño, éramos compañeros de curso, y como teníamos gustos parecidos en relación a música, nos empezamos a juntar. Después salió la idea de formar una banda por parte del René y otros dos compañeros, yo me metí a tocar y por último se nos unió el Francisco…

René: Onda para el año 2005 entramos al liceo, y yo ya estaba tocando batería, impulsado por la gente de Módulo (por eso tenemos tanta amistad). Ahí conocí a dos cabros guitarristas y empezamos a darle, pero uno se fue. Se integró el José, empezamos a trabajar más, y empezaron a salir unos temas propios. Después el Francisco se unió, y para todos fue nuestra primera banda.
Ya mucho después que estuvimos buscando un bajista, a través de los cabros de Módulo conocimos al John, que cantaba hace varios años en una banda que se llamaba Mendigo Callejero, donde ellos tocaban. Lo probamos y quedó. Luego de que se nos fuera un guitarra, yo conocí a Sebastián una vez más gracias a los cabros de Módulo (jajajaja), porque ellos tocaban en una banda con él cuando eran más chicos… Y así en pocas palabras se armó lo que es hoy la banda.

¿Han tenido buena acogida en la escena local?
Francisco: De que si nos acogen o no, vendría a ser algo independiente de nuestro arte. No tocamos por el público (hemos tocado varias veces en lugares poco concurridos o casi sin público), sino que lo hacemos porque realmente lo amamos. Lo que obtengamos lo podríamos llamar un premio al esfuerzo, pero no lo buscamos.
Ya con el tiempo, tocando en varios lugares (bares, colegios, etc.) fuimos formando lo que seria una "ideología", la cual hasta el día de hoy creo que impera entre nosotros.

José: Generalmente a la gente le gusta lo que hacemos, y también como que se sorprenden con el sonido que logramos tener. Lo que siempre nos ha como jugado en contra, por así decirlo, es no tener material como oficial, onda un disco o un “EP”. Los locos que nos cachan, a la mayoría les gusta lo que hacemos pero no conocen los temas, aunque eso esta por cambiar.

René: Jajaja, sí. Mira, como dijo el Francisco, no nos interesa tanto que nos sigan porque somos Territorio y somos pulentos y esas volás… Yo creo que además de hacerlo por "amor al arte" es también para que llegue el mensaje. Nuestras letras no son puras pelotudeces como Satanás o asesinatos, de lo que esta lleno en todas partes. Nos gusta criticar, pero de forma constructiva. Y ojalá que con el disco eso quede más claro y que ese mensaje se entienda.

Su comuna está más ligada en el consciente colectivo al hip-hop y al reggaetón que al metal. ¿Se han visto perjudicados por este "estigma" puentealtino?
René: Mira, en primer lugar, Territorio no es exactamente de Puente Alto, jajajajaja...
Sebastian y yo sí lo somos. José es de Renca, Francisco de Independencia, y el John es de Lo Espejo. Pero si ves, hay una relación, somos casi todos de barrios periféricos. Ese estigma está más que claro… he sabido que hablan de nosotros como los “hueones flaites metaleros”, pero eso no nos interesa, porque al final en nuestros eventos miramos al público y todos vacilan con respeto, y no les interesa si somos de Puente Alto o de donde sea...

José: Hay gente que piensa que somos flaites porque somos de la Red de Metal Marginal, pero toda la gente que nos ha ido a ver a tocatas no piensa eso… pero onda así que nos perjudique brígido, no pasa.

Francisco: ¿Qué es ser flaite? ¡Jajajaja! Es un estereotipo que se ha ido degenerando, ahora hasta un loco que habla mal es flaite… ni ahí con esas pescás.

¿Qué postura tienen ante las bandas tributo?
José: Para mi los locos que hacen tributo no hacen arte, el arte se considera como una obra creada por uno mismo, aunque los locos toquen excelente. Sólo se dedican a ser la sombra de alguien más, los locos gastan caleta de tiempo y monedas, por algo que no es ni de ellos.
Esto a veces es provocado por las productoras, que saben que por hacer tocatas con tributos se van a la segura, entonces algunas bandas tienen que hacer tributo para que las pesquen, y otras… simplemente tienen una mentalidad asquerosa, jajaja. Aunque pasen un buen rato y todo, no hay nada mejor que tener tus propias canciones tocarlas y que vacile la gente.

Francisco: De partida, estamos víos de que les falta algo esencial musicalmente, la capacidad de crear, aparte de que es un medio sencillo para obtener fama (para quienes la buscan) y es un trabajo fácil. Ninguna de esas bandas sabe lo que cuesta hacer un tema, y lo que nos cuesta a nosotros como bandas autónomas.

René: ¡Uy! Bandas tributos... hermano, ese tema es brígido. Somos y lo declaramos, ANTI TRIBUTOS. Obviamente, hemos tenido problema con dos bandas tributos a la fecha, todo via Internet, por supuesto….jajajaja. Una vez, con un tributo a Korn (una de nuestras bandas favoritas), ya ni me acuerdo del nombre, pero eran malísimos y yo se los postié. Se sintieron, jajaja.
Y con los Deadtones (tributo a Deftones), empezamos a criticar en el muro de un evento y el vocalista se calentó y empezó a echar chuchadas. Nosotros defendimos hasta el final nuestras ideas, hasta que el compadre se paso la película y ofreció combos. Ahí le dije "por interno" que si quería pelear yo no tenia ningún atado en ir a pegarle unos “tatequietos” a su hueá de tocata...ajajajajaja. De ahí el loco recapacitó y dijo que no había necesidad de eso, y el cuento hasta ahí quedó. De todas formas dijo que quería tener una banda original y blablabla…

¿Sueñan con telonear a alguna banda en particular?
Francisco: Mmm... Así como sueño, no. Seria como la oportunidad de llegar a más gente.

René: Personalmente, No. Obvio que seria algo agradable, ¿pero sueño? Ni cagando. Para mí al menos no es un honor tocar con una banda que me guste mucho, la mejor banda somos nosotros y es un honor tocar en ella... ¡JAJAJA!

José: No. Si llegamos a telonear a alguna banda, va a ser única y exclusivamente para dar a conocer nuestra música a toda la gente que iría a ese concierto, no por telonear a una banda “X”. Pero igual sería bueno tocar con una banda de trayectoria, siempre y cuando los locos nos sean engrupidos… no son más que personas.

¿Cuál ha sido la peor experiencia que hayan tenido en el escenario?
Francisco: Jajajaja, una vez me pegué con el micrófono y me saqué un pedazo de un incisivo... y ahora es bastante notoria la parte que me falta.

René: Yo en todas de alguna forma la he pasado bien, pero la peor fue una vez en una tocata punki donde la batería que tenían estaba hecha mierda... el sillín se doblaba, los atriles se movían y estaban parchados con scotch. De repente le pegué a los toms, ¡y se me cayó toda la batería para adelante!

Francisco: ¡te poníai la caja en las piernas y tocabai, jajaja!

José: la batería se caía a pedazos, tocaban puros punkis y estaban todos curados… aparte que el colegio quedaba a la cresta ¡y estuvimos como media hora buscándolo!

René: yo cacho que esa fue la peor, pero igual lo pasamos bien.

¿Qué opinan de las bandas metaleras que gastan kilos de maquillaje, efectos y pirotecnia en sus conciertos?
René: ¡Jajajaja! Creo que si la idea es entregar un concepto completo en el escenario está bien, cosa de ellos. De todas formas es chistoso ver bandas que se pintan a la onda Black Metal. Posiblemente nosotros nunca usemos esas cosas, salen mucha plata y con cuea tenemos para sonar "bien". Lo demás por ahora es secundario, para nosotros lo primero es sonar pulento en vivo.

Francisco: Mientras den un buen espectáculo, creo yo, está bien. Pero si es por querer creerse malos o hueás así (inútiles), es tonto y caen más en el juego de hacer música sin sentido ni mensaje.

José: Si se tiene una buena calidad musical y algún contenido coherente en sus letras, se puede agregar algún plus que permita expresarse mejor o dar un buen show.

¿Qué hacen aparte de ser la banda Territorio? ¿Algún hobbie?
José: con suerte tengo tiempo para la banda, al menos este año la universidad me consume completamente, onda los sábados ensayamos con los cabros, el resto de la semana puro estudio. Estudio Ingeniería Civil Industrial y voy en segundo año.

Francisco: estudio Psicología, voy en primer año. La universidad me consume mucho tiempo, así que no tengo algún hobbie. De vez en cuando escucho música, toco guitarra y veo Doctor House. De hecho, ver Dr. House me consume bastante… jajajaja.

René: Mi hobbie es estudiar Trabajo Social (voy en primer año) y ser un gran conocedor de la industria pornográfica del mundo, ¡jajajá! Los cinco estamos en la misma parada, no nos queda tiempo para nada, solo para tocar... ver porno y carretear de vez en cuando.

¿Cómo se sustentan los gastos que requieren para grabar su material?
José: ¡Juntando monedas todos los días, jajaja! Guardando de vez en cuando en vez de gastarla…

René: Al menos a mí, mi taita me da plata para sacar fotocopias y pagar la micro, de ahí recorto...de repente vendo hueás, o me ofrezco para trabajos tontos como limpiar autos y similares. La luca que tenemos que recortar para el ensayo es sagrada, justo con esa te podrías tomar una chelita… ¡pero NO! El metal es mas importante, jajajaja.

Francisco: La mayor parte proviene de nuestros bolsillos, desde ensayo hasta la primera grabación que hicimos. Ya después, hemos hecho varias cosas, como “choripanadas”, y también sobrevivimos con el mismo sustento autogestionado que nos entrega la Red de Metal Marginal.

Religión en el Metal: existen las bandas cristianas y las satánicas. ¿Creen que son gente engrupida, o simplemente una moda?
Francisco: Ciertamente hay bandas que viven de acuerdo a lo que es el satanismo en sí, y no a su creencia de lo que es en realidad. Las bandas cristianas existen así como las bandas satánicas, por que quizá para ellos es lo que los mueve. Claro está que hay bandas que no cachan ni una de esas religiones. Hay que mirar a la música en su conjunto, osea, no por que hablen puras hueás quiere decir que su música sea mala o poco creativa.

René: Yo no opino mucho sobre las creencias de los demás. No me interesan en verdad, pero si alguien siente tanto el deseo de plasmar sus creencias en su música, es volá de ellos y se las respeto, mientras ellos respeten lo nuestro. Si tocan buena música, pulento, los puedo escuchar, pero su mensaje no me llega. Hay que dejarlos ser nomás… simplemente hay que ser de oreja mas abierta y respetar. Si no te gusta, no escuches.

José: Mira, por las bandas no opino porque es su volá, pero una parte del público sólo lo hace una moda, onda “ahh, voy a escuchar esta hueá porque es cristiana o porque es satánica sin importar si es buena o mala en relación a calidad musical”, eso lo encuentro charcha, como que está obligados a escuchar sólo ése tipo de música. ¿Por qué? ¡Si existe un montón de otra música en el mundo! Como que algunos se meten muy en la volá y olvidan lo más importante: LA MÚSICA.

¿Interesado? Escúchalos en su MySpace.

Love.

2010-04-22T23:12:00.002-04:00

Hoy te ví llorar, por primera vez en mi vida.
En parte me sentí halagado ante tal signo de confianza, pero también me ví desesperadamente impotente al no poder ofrecerte soluciones inmediatas.
Sólo atiné a abrazarte todas las veces que me lo pediste sin articular una palabra, besarte la frente y tratar de irradiarte tranquilidad.

La amistad entre el hombre y la mujer sí es posible, sí existe. Ocurre cuando pasas de amar como un hombre amaría a una mujer a hacerlo como una persona que ama a otra persona.

(Y por ende te amo, amiga)

No.

2010-04-12T22:28:00.001-04:00

Cuando todo lo que se necesita es una sílaba.

Me cansé de pelear conmigo mismo. Si no me acepto como soy, con todas las cosas que detesto de mí, ¿cómo espero no volverme loco? Uno no puede negar su forma de ser, las cosas que no puede evitar sentir, pensar, idealizar.
Mientras más me niegue, más loco me volveré, más me dolerá la cabeza y más litros de cerveza serán ingeridos para ahogar llantos en vez de celebrar encuentros.

Pico con que tenga pensamientos egoístas, todos los tenemos, es lo que nos hace humanos. Así lo dice Hobbes, y así lo he comprobado al descubrirme a mí mismo pensando de igual forma que aquellos que he declarado odiar y repudiar.

Es horrible cuando traes lo inconsciente al plano consciente. No lean libros de psicología bebiendo cerveza, a menos que de verdad se conozcan a sí mismos. Las sorpresas pueden dejarte hecho mierda, vistiéndote de negro, escuchando KoRn y estudiando periodismo en la UPLA.

Unilateralidad.

2010-04-09T12:27:00.007-04:00

Despertar todos los días enterrado,
escombros de felpa que no te dejan dormir,
caricias con jeringas, muerte social.
Vomitar todos los días internado,
perfecciones dulces que no te dejan salir,

latigazos de plumas, bipolaridad.

Sólo ustedes valen la pena,
no cuenten conmigo,
no valgo ni la molestia.
Cruzaré yo solo el Caradhras,
nadaré por mi cuenta en el Aqueronte.

Explotar algún día encarnado,
desolación hambrienta, homicidio.
Matar todo lo profetizado,
carnicería sangrienta, genocidio.

No digan que no lo se los advertí.

Sí, el de la foto soy yo. Adoro mi tatuaje.

Entrevista al Arcángel Estatua.

2010-03-31T21:06:00.005-03:00

La persona detrás de la “estatua humana”
Ariel González, el Arcángel de Mármol
La vida y obra de alguien que trabaja a tiempo completo permaneciendo inmóvil a ratos,
soportando el mal clima y el escozor que el maquillaje le produce a veces en los ojos.

Ariel González nunca pensó que terminaría dedicándose al arte de ser estatua humana. “Cuando salí de cuarto medio, quería estudiar teatro. Siempre me gustó disfrazarme, la puesta en escena”. A la edad de 30 años, lleva once siendo estatua, tiene una esposa que se dedica a lo mismo y un hijo pequeño que cuidar.

Todo empezó hace unos once años, cuando Ariel se encontraba vacacionando en el sur. “Andaba mochileando y me quedé sin plata. Y ahí se me ocurrió todo esto”. Empezó como mimo en un principio, después fue mutando el personaje. “Partí como mimo, después fui una estatua normal, un loco de esmoquin plateado. Después lo cambié a un ninja, de ahí a samurai, y ahora soy un arcángel”.

El Arcángel Estatua, como se apoda en Facebook, no vive mal de este oficio, aunque todo depende de la ciudad y la temporada. “Yo vivo de esto. Al día me hago unas diez lucas… multiplícalas por 30. Igual es relativo, acá en Valpo no me va tan bien, aunque ahora que se viene Semana Santa, si me pongo en el muelle la cosa iría mejor”.

Hoy se encontraba trabajando en la esquina de Bellavista con Salvador Donoso. Lo acompañan su hijo y su esposa con quien arrienda una casa en el Cerro Santo Domingo. “Los dos trabajamos en esto, mi señora hace de gárgola. Nos turnamos para cuidar a nuestro hijo en la casa, pero cuando tenemos que salir a trabajar los dos juntos, tenemos que contratar una nana”.

Aunque no todo es divino en el oficio de simular ser un ángel de piedra. Ariel cuenta que varias veces ha tenido que soportar gente pesada, malos tratos e incluso robos. “Recuerdo que una vez, trabajando en el norte, me robaron. Me fui a parar frente a una vitrina, para ver si estaba bien el maquillaje y el disfraz. Cuando me di vuelta, me habían robado la plata. Estaba en una botella, así que era cosa de llegar y llevársela. Otra vez, acá en Quilpué, quisieron sacarme la plata de la caja. Metieron la mano y sacaron un puñado de monedas. Terminé agarrándome a combos con el compadre”, comenta con tono grave.

“Me ha ido bien en este oficio, incluso trabajé el año 2006 en Viva la Mañana. Era El Cangrejo, el personaje del verano”, dice con cierto orgullo. Con su botín de 25 mil pesos cada dos horas, Ariel se paga con creces la media hora que puede llegar a pasar maquillándose y disfrazándose. Después de compartir su vida con un entrevistador que le pasó unas monedas, el Arcángel vuelve a subirse al pedestal y procede a congelar sus articulaciones, hasta oír el sonido de otra moneda cayendo en la caja.

En la foto: Ariel, su hijo y su esposa.

C2

2010-02-25T23:58:00.005-03:00

Orino imaginando tu rostro en el espejo
bañado en aceite hirviendo de frituras.

La genética me hizo inestablemente armónico.
Todo sería más fácil si todos fuésemos ciegos,
con los muñones vendados en la oscuridad,
llamando el nombre de nuestras madres,
putas elegidas al ritmo de dobles pedaleras.

A nadie le importará lo que piense,
a menos que aparezca en sus antejardines
con un cuchillo y una granada de mano,
lista para ser arrojada directamente en sus anos
depilados con cera cara, caliente como sexos.

Mi tez morena sobrevivirá el armageddón.
Danzaré felíz chapoteando entre los cadáveres
de los que alguna vez fueron perfectos,
escupiendo lava sobre sus rectos,
cuando llueva sangre desde un cielo lascerado.

Orino imaginando que tu boca es el retrete,
llena de pústulas palpitantes de falso cariño.

Un poco menos igual que todos los hombres.

2010-02-23T22:33:00.001-03:00

Soy diferente, yo cumplo mis promesas.

Y me siento halagado.

Manifiesto del Frente Poético Puños y Letras.

2010-02-15T21:32:00.009-03:00

Somos hiperbóreos: tenemos espuma en la boca, nudos en nuestras gargantas y sangre en nuestras manos.

Nuestras ropas están impregnadas de enfermedades, tu Dios nos escupió en los zapatos y tu madre nos quiere lejos de tí. Estamos hechos de cafeína y melodías desgarrantes. Nuestras cabezas son vaginas ardientes pariendo verdades y patrañas, llueven pétalos sobre nosotros y tenemos el pecho lleno de elefantes blancos. Levantamos la frente y el dedo medio ante tu pose de artista revolucionario, tus ideas plásticas y tu buena onda. Te crucificaremos en un poste de luz, con agujas bajo tus uñas y goteras en tu mollera.

Declaramos enérgicamente que nuestras búsquedas son exclusivamente egoístas. Renegamos del bien comunitario, no queremos mostrarle ningún camino a nadie, porque no creemos ni en el suelo que estamos pisando. Nuestras huellas reposan tanto en esvásticas como en hoces y martillos.

Nuestra poesía no es la puta de Babilonia ni la Reina Isabel. Es una muchacha sin nombre ni ropa, esperando sobre tu cama a ser bautizada con semen. Escribimos cuando se prenden las luces de la calle, a la luz de las aureolas de los santos de las catedrales. No estuvimos presentes, no formamos parte, no estamos involucrados ni esperen que lo hagamos. Nunca cuenten con nosotros, porque nosotros no contamos con ustedes. Somos amargados, las alegrías vulgares no nos satisfacen.

*Texto escrito en conjunto con mi amigo y colega escritor Nariz Sangrante.

Real

2010-02-11T00:09:00.003-03:00

Hagámonos cagar tomando,

a la mierda la relatividad de Eistein.

Dejemos el pasado planeado,

volvamos a ser pendejos,

volvamos a ser enfermos.

Hagamos un mundo de colores

con la mierda de los modernos.

Llorarás cuando ya no tengas tu pala,

y yo reiré al tener algo con que bajar.

La tierra tiene miedo de nuestros actos

y vomita los cuerpos de la necrópolis.

Hagámonos cagar cantando,

a la mierda Shelley y Frankenstein.

Dejemos el futuro pisado,

volvámonos espectros,

volvámonos engendros.

Hagamos un mundo de ilusiones

con la genética y los injertos.

Volarás cuando ya no tengas tus alas

y yo correré al tener algo con que amputar.

El cielo siente orgullo de nuestros actos

e incinera los cuerpos de las metrópolis.

Solve et Coagula

2010-01-24T17:32:00.007-03:00

- Nunca pude olvidarme de ti, de nosotros.
Mis palabras cortaron el silencio incómodo.
- Pucha, es que tu sabís que no se puede. No puedo...
Suspiré. Miré hacia abajo, el suelo relucía sus reflejos azulados, producto del alcohol vertido accidentalmente en la acera. Adentro la música resonaba estridentemente, y de vez en cuando una que otra risotada se escapaba por la ventana.
Ella sorbió copiosamente de su vaso plástico unos segundos, luego suspiró, miró al suelo y me tomó la mano. Estaba helada. Ella, su mano, su mente, estaba toda helada.
- Tengo frío - dijo.
Le pasé el brazo sobre los hombros y se recostó levemente en mi regazo. La calle estaba fría, pero el invierno se había ido hace meses. No me soltó la mano, no se separó de mí. Teníamos pena. No supe quién de los dos tenía más, pero ambos estábamos tristes, desentonábamos dentro en la fiesta y salimos a tomar aire, a respirar, a llorar.
Le dí un beso en la mejilla, uno eterno. No tenía caso esconder mis sentimientos, ahora que ella los descubrió por completo. Me besó el cuello, luego la mejilla, rozó su naríz con la mía y terminó besando mi ojo izquierdo, ese que se siempre llora cuando mis jaquecas lo alcanzan.
Se levantó, llevándome con ella hacia adentro, me apretó la mano y se alejó, desapareciendo entre el humo de cigarro y la música.
Terminé mi décima lata de cerveza, miré a mi amigo y sonreí.
- ¿Qué volá tu ex?
- Nada, pásame otra chela.
Me lanzó otra lata, y quedaban docenas en el refrigerador.
La noche era joven.

Rutina II

2010-01-17T13:47:00.010-03:00

Caminábamos por el parque forestal en perfecta armonía. El invierno se hacía notar y ella caminaba tomándome de la cintura, yo pasándole el brazo por los hombros. Nos veíamos tan raros, yo de riguroso negro y una polera de Pantera, ella con una parka naranja y falda de colores. Hablamos de política, de música, de sociología, de teorías conspirativas ("Paul is dead!"), y disfruté cada una de sus estridentes carcajadas.
Nos llevamos demasiado bien. Nos conocemos demasiado bien. A veces nos completamos las oraciones antes de terminarlas, o sabemos lo que el otro piensa con tan solo notar un gesto.
Me puse a pensar qué habría pasado si nos hubiésemos conocido en otras circunstancias. Dado nuestra química, perfectamente pudimos haber sido pareja. Incluso visualizaba cómo habría sido nuestra vida en ese universo paralelo que acababa de crear en mi mente. Pero nah, para qué.
Me tropecé, solté un garabato de esos que ruborizan hasta al más chorizo de los ampones, y disfruté su reacción de asco ante mi gesto. Nada podía ser mejor que esto, concluí, mientras le daba un beso en el pelo. Es mi mejor amiga, mi hermana, mi camarada de armas, mi confidente más fiel. No me atrevería a estropear todo eso con lo que me ordenan mis hormonas cada vez que la veo. Miré al cielo gris de Santiago, y sonreí, satisfecho de que las cosas sean como son.
- ¿De qué te estai riendo ahora, ridículo?
- Ah, es que me acordé de un chiste.
- ¿Es de esos tan ordinarios como los que contaste la otra vez? - preguntó.
- ¿Cachai lo que le dijo la palmera al sol? - le dije.
- Ay, roto.
Me carcajié de nuevo ante su reacción. Estaba en lo cierto, nada podría ser mejor que esto.

(cuento contraparte de su predecesor, "Rutina" que pueden leer acá)

G.

2010-01-10T00:07:00.006-03:00

Correr en cámara lenta,
subir directamente del averno,
los pies sanan de inmediato
las previas heridas del momento.

Mandé a la mierda
a Einstein,
a Foucault,
a Nietzsche,
a LaVey.

Las arañas blancas me atrapan,
pero todo es perfecto,
me sujetan y amordazan
mientras muero contento.

Acepté de vuelta
a Lovecraft
a Allan Poe
a Quiroga
y a Gabriel.

Los dioses primigenios, los cuervos y la selva
pueden irse a la mierda.
Yo me quedaré aquí
con las arañas blancas
y la puerta colorada.

2009

2009-12-31T12:37:00.004-03:00

Fue un año rarísimo.
Descubrí quiénes son realmente mis amigos y quiénes solo se aprovechaban de mi buena disposición.
Trabajé en radio.
Leí mis escritos en un evento no-tan-literario, con público y aplausos.
Doña Constanza Bascuñán apareció en mi vida y se instaló de manera indefinida.
Me defendí de 4 flaites en un asalto con arma blanca, rompiéndole la nariz al primer hueón, para luego ser golpeado y pateado en el suelo por un celular y un reproductor que no hacían ni 6 lucas en conjunto.
Me rapé al cero.
Admití públicamente mi condición de daltónico diacrónico.
Puse a prueba mi madurez emocional (y puse en riesgo mi salud mental).
Descubrí que mi paciencia tiene un límite, y que yo también tengo derecho a enojarme y mandar a todos a la conchesumadre, que no estoy para el hueveo de nadie.
Me inscribí para votar... y voté.
Conocí a un chipriota (de Chipre).
Me declaré de nuevo a la misma mujer.
Me hice el test de elisa, y no tengo SIDA.
BXp sigue rompiéndola en internet, a pesar de la partida de varios miembros emblemáticos.
Se murió Michael Jackson, y a mí nunca me importó
Se murió el batero de Avenged Sevenfold, y me interesó moderadamente.
Se murió Brittany Murphy, y quedé pa la cagá.

Y sigo vivo.

P.S.

2009-12-18T14:50:00.004-03:00

Los perros lamen las heridas del tiempo
mientras el espacio fuma la vida de los inmortales
y tu mamá se masturba con tu puñal de hueso.

Te odio.
Viviste en mi casa
comiste de mis alimentos
dormiste en mis aposentos
paseaste a mis mascotas
usaste mis cosas
para luego herirme
y apuñalarme por la espalda.

Las sirenas de las ambulancias
y la caravana de carrozas fúnebres
están socavando las instancias
donde antes se ponían pesebres.

Y por primera vez no es mi culpa.

En tu memoria.

2009-12-08T14:23:00.004-03:00

Te conocí tarde, cuando un amigo me pasó entre miles de cd's de mp3 unos discos de Pantera y DamagePlan. Me puse a leer sobre tí, porque no me gusta ser ignorante. Y así descubrí que estabas muerto hace cachá de años, y que un sacohueas te mató.
Sin embargo, creo que sigues vivo en la memoria de todos nosotros, los metaleros cabeza de tarro que te llevamos en el reproductor de música. Revives cada vez que los riffs que compusiste suenan en mis oídos, y en los de millones más, junto con el bajo de Rex, la voz de Anselmo y los golpes de Vinnie.
Tu me demostraste personalmente que la inmortalidad sí existe, que se puede alcanzar. Puede que tu cuerpo ya no esté, pero estoy completamente seguro de que tu alma reside en cada una de las melodías que compusiste, y acompañas diariamente en un silencio ruidoso a todos aquellos escuchan Pantera y DamagePlan.

Eres grande Darrell, y puta que hacen falta hueones como tú en la escena actual. Te tengo un respeto inmenso, a tí y a Pantera. Gracias por hacerme disfrutar día a día con tus riffs estridentes y tus solos rompe oídos. De verdad, gracias.

Salmo 2012

2009-11-30T13:48:00.006-03:00

Metrópolis cochinas,
políticos corruptos,
muchas espinillas,
pocos exabruptos.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

Medios que mienten,
hueonas calientes,
papás que no aprenden,
hijos dementes.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

Colegios fascistas,
iglesias marxistas,
bancos comunistas,
pacos extremistas.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

Mentes brillantes
que son comediantes,
gente elegante
que es ignorante.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

Adultos poseros,
pendejos sinceros,
viejos maleteros,
perros cacheros.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

Metaleros mamones,
rastafaris de tela,
indies hueones,
punkys falabella.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

Desconocidos fiables,
amigos traicioneros,
promesas realizables,
dioses cuenteros.

Mata a tu mamá
Atrapa tu pez
Que ya nada es como lo ves.

...

El señor está con bototos,
y con abrigo.
ORINEMOS!
Porque todo es por tu culpa,
por tu culpa,
por tu gran, gran culpa.

Ilustración hecha por Mister Paint.

Microcuento que no clasificó para Santiago en 100 Palabras.

2009-11-30T11:06:00.005-03:00

Iban dos putas en moto, ¡y se cayó tu mamá, hueón!

No es cierto.

2009-11-26T19:05:00.004-03:00

Me desvelo en vano pensando
en el futuro de las luciérnagas
en el dilema del alcohólico
en las curvas de tu figura
mientras dibujo fumando.

Afuera cae un rayo
y no me doy cuenta
en la esquina matan a un paco
y no me interesa.

El sonido de las ambulancias
me guiará hasta tu casa
subiré las escaleras eternas
y te encontraré en el baño
sangrando las penas del mundo
y muriendo como mártir.

Y todo será en vano
como mi desvelo pensando
mis dibujos fumando
pero te tomo la mano.

Esleller

2009-10-29T15:29:00.006-03:00

Podría estar en llamas,
congelado o sepultado.
Pero no importaría mucho,
mientras tenga a Tom Araya
gritándome al oído
que está lloviendo sangre
desde un cielo lacerado.

Maneras de Hablar en Balde

2009-10-26T20:34:00.004-03:00

Como mi vida ha sido algo monótona estas últimas semanas, no tengo nada que me inspire a escribir, salvo esta propia monotonía. ¿Qué loco, no? Hace un par de semanas se estabilizó mi nueva vida de radiolocutor, ahora hablo de forma un poco más interesante y algo más lento. Algo.
Creo que he formado en estos tres años lazos irrompibles con mis amigos de carrera, y eso me mantiene bastante alegre. Amores viejos vuelven a emerger, tal vez producto de la distancia tanto física como emocional que se creó cuando me vine a estudiar y vivir a otra ciudad. Las viejas amistades, por este mismo motivo, se han afiatado al extremo, o al contrario, han desaparecido por completo.
¿Y yo? ¿Seguiré igual? ¿Habré cambiado? Siento que no. Tengo los mismos sueños y caprichos que cuando salí del colegio, la misma mentalidad, e incluso el mismo cuerpo. No estoy más alto, más gordo, más flaco ni más barbón.
Sin embargo, hay algo que sí ha cambiado, y sería lo único. Siendo un hombre moralmente decente y bueno, repudié la promiscuidad en todas sus formas. Sin embargo, las mujeres a las que me siento atraído no se interesan en los hombres buenos, sino al contrario. Les gusta sufrir, parece. Por lo mismo, probé ser en ese sentido un conchesumadre como todos los demás, y ha resultado.
Y como resultado, ya no sé quién soy. Tampoco sé si puedo sentir; ya no me siento emocionalmente atraído a nadie, solo carnalmente, como un animal irracional y primitivo. No hay nadie que me haga sentir mariposas en la guata cuando me hable. No me siento querido por nadie, en ese sentido. Me siento des humanizado, in humanizado. The Dehumanizing Process.
Me siento como un robot. A veces me alegro de que me den ganas de llorar, porque eso me comprueba que sigo siendo (mentalmente) humano.
Los nudillos de mi mano derecha están más duros que los de la izquierda, y la pared de mi pieza tuvo en algún momento manchas rojas que limpié con rapidez.
Y si me pongo a pensarlo bien, sigo igual que hace 4 años. La única prueba del paso del tiempo son las fotos donde salgo con el pelo de distinto largo.

Y para variar, escribo acá como terapia, porque nadie pasa por este sitio por voluntad propia.

Título Pendiente

2009-09-29T18:37:00.004-04:00

Siempre que te veo, es inesperado. Eres perfecta, en todo sentido. Y te desapareces sin previo aviso.
Tus facciones delicadas, la cara que pones cuando te enojas, cuando no alcanzas las cosas altas por tu estatura, cuando te paras con los pies hacia adentro, cuando miras al suelo, al cielo y dices "ohhh!".
No tengo idea de qué color era originalmente tu pelo. Tampoco sé como te llamas. A lo mejor eres bisexual, o lesbiana. Y ni siquiera sé si exististe, existes o existirás algún día, porque cada vez que abro los ojos en la mañana, ya no estás.

She isn't real, I can't make her real.

Amor.

2009-09-24T00:23:00.009-04:00

Acababa de llegar a Santiago. Levanté la vista en la micro porque el vaivén de mi cabeza colgando sobre mi cogote hacía que mis zapatillas en el suelo se movieran de un lado a otro y me daban ganas de vomitar. La cosa es que la levanté, y me topé de frentón con una señorita de facciones delicadas, cara de haberlas sufrido todas, expansiones de 10 mm. en las orejas y una polera de KoRn.
La miré de arriba abajo, de lado a lado e incluso en diagonal. En mis oídos sonaba a través de mis fonos gigantes un temita de Threat Signal, y con los saltos de la micro sus pechos perfectos se movían al compás de la doble pedalera, deformando el logo de aquella legendaria banda de Bakersfiled que lucía con cierto orgullo. Sus ojos miel miraban directo a los míos, y sus labios se movieron hacia la comisura izquierda, en cierto afán de coqueteo, esperaba yo, mirándome de arriba a abajo (pero no en diagonal) y quedándose pegada en mi polera de Deftones.
Pensando que ésta era la mía, estaba decidido a hablarle... cuando la micro frena de golpe, todos los pasajeros fuimos propulsados violentamente hacia adelante y chocamos unos con otros.
Obviamente quedé casi pegado a ella, y mientras su delicioso perfume me embriagaba por la naríz, noto que en su reproductor de música sonaba un tema de Kudai.
Y así noté que tenía secciones asimétricas en la cara, uno de sus pechos era más grande que el otro y estaba un poco pasada de kilos.
NEXT.

No hay cambios.

2009-09-18T11:21:00.008-04:00

Hace algunos días atrás volví al colegio donde estudié. No fue un ataque repentino de nostalgia ni nada parecido, estaba haciendo mi reportaje sobre la violencia juvenil en los colegios y fuí al Instituto Miguel León Prado porque conozco desde adentro su dinámica y su estatus. Y claro, necesitaba el lado claro de la luna, siendo el colegio donde trabaja mi madre completamente lo opuesto, donde los niños se amenazan con cuchillos y tienen padres narcotraficantes.

El caso es que volví a ver a la vieja de mierda que me mandó a la psicopedagoga para tratar mi "dolor" de tener padres separados, cosa que nunca me dolió, y volví a ver a la psicopedagoga (a la que entrevisté para este reportaje) que me "trató", entre comillas, porque siempre le dijo a la Vieja Sonia que yo no tenía ningún trastorno del aprendizaje, sólo que era algo inquieto (daba vuelta las sillas y esas cosas).
El colegio sigue igual, luego de tres años de ausencia de la generación 2006, la más conflictiva que alguna vez tuvo ese establecimiento. Éramos unos conchesumadres, hacíamos llorar a los profes, habían golpizas multitudinarias contra un solo alumno (algunas veces me sacaron la mierda a mí, y viví escenas que pueden apreciarse en el video de "Clown" de KoRn), algunos fornicaban en los baños y otros fumaban a escondidas o jalaban tiza, para emular los efectos de la cocaína (esto último era bastante estúpido, pero lo ví con mis propios ojos).
Yo formé parte de una agrupación de "elite" durante el final de mi educación básica. La Vieja Sonia, directora del primer ciclo, me metió en medio del grupo de "niños conflictivos" del curso (en el cual estaban la mayoría de los matones que me golpeaban día a día, o me botaban los útiles escolares a un inodoro lleno de orina, mientras sacaban a relucir de una forma bastante rascista mi ascendencia boliviana) porque un día me harté de los abusos cometidos hacia mi persona y me agarré a combos con el Nicolás Soto, el weón que más disfrutaba golpeándome.
Lo bueno de esa experiencia es que dejé gradualmente de ser el weón al que le pegaban y me fui volviendo amigo de la mayoría de los imbéciles que me golpeaban, terminando para siempre las golpizas, siendo mi mejor amigo de ese grupillo don Kenji Basaure Matsumoto, de notoria ascendencia japonesa, mejor conocido como "Chino Gay","Oriental Maricón", o cosas por el estilo.

Volví a ver a ese grupo hace unos días? Por supuesto que no. Pero la existencia de ese grupo dentro de un colegio tan high y cuico como al que asistí durante 12 años, ganándome un cupo directamente con mis aptitudes y no por pitutos (entré en primero básico, ganándole otros 150 niños de 6 años que estaban postulando), me hizo dar cuenta de que si bien no entraban al colegio hijos de familias mal constituídas (padres separados y variantes) y el status social en general de los grupos familiares de mi colegio eran de clase media alta, o derechamente alta, aun así hay un comportamiento reprochable en los niños, donde se cometían abusos como los que viví yo por ser "boliviano", "pobre", "negro", etc.

En el otro colegio, donde trabaja mi madre, entrevisté a la psicopedagoga y a dos profesores, cada uno dándome una arista distinta de los problemas que pasa el establecimiento: padres narcotraficantes, presos o asesinos, violencia intrafamiliar, familias mal constituídas, abandono indirecto (padres que viven con sus hijos, pero no se preocupan de ellos), etc. También los niños cometen abusos como los anteriormente narrados contra sus compañeros, y a eso podemos añadirle el porte de armas blancas, amenazas de muerte en los recreos, y amenazas de muerte por parte de los padres a los profesores cuando los hijos son mal evaluados.

Comparé las dos realidades, y concluyo que si bien hay comportamientos y prácticas horribles en los niños de ambas realidades sociales, unos son inherentes a la condición humana, que existen en todo rango socioeconómico y en todas partes del mundo.
La discriminación está presente en el Liceo Poeta Pablo Neruda de la comuna San Joaquín, colegio municipal de alto riesgo social, y en el Instituto Miguel León Prado, colegio particular subvencionado de San Miguel.
Si el problema viene de la formación moral que otorga la familia, estos casos comprueban que no necesariamente están ligados a la realidad socioeconómica, sucede en todos los estratos.

Y durante mi breve estadía en el colegio el día martes, estando con los amigos que tengo dentro de la generación 2009, no pude evitar preguntarme si cosas como las que tuve que vivir yo las vivió alguien más. Lo más probable es que así sea, y esa verdad se escondía tras las caras de alegría de más de alguno de esos jóvenes de entre 17 y 18 años, que en ese momento se unían en un falso compañerismo por Las Alianzas, como el que mostró mi generación el 2006 cuando "ganamos" el aniversario del colegio, y por un breve e hipócrita momento, todos nos amábamos y llevábamos bien.

PD: En la foto del grupo de niños problemáticos (link a la imagen en la frase), por si no lo deducen, soy el niño moreno con pelo largo, el más pequeño del grupo, sonriendo en la foto porque en ese momento ya no me golpeaban.
PD 2: La foto de cabecera muestra al autor de este escrito, osea yo, en tercero medio. La historia de esa foto es larga, pero estaba pasando por un buen momento y se notaba.

21

2009-08-14T15:05:00.002-04:00

Y sigo siendo la misma weá que siempre he sido, pero con un año más.

holi

2009-07-23T20:45:00.002-04:00

Algún día seré famoso e importante, y escribiré algo sencillamente genial.
No es una promesa, tampoco es una meta.
Simplemente estoy jugando al Oráculo conmigo mismo, dándome ánimos y fantaseando con algo que en realidad es perfectamente posible.
¿Quién sabe?

No estoy loco, ya no. Aunque a veces quisiera estarlo.

I SUCK

2009-07-14T00:52:00.007-04:00

No soy cool:
no tengo tatuajes,
no tengo piercings,
no tengo talento,
no tengo carisma,
no tengo tiempo,
no tengo brillo,
no tengo polola,
no tengo mascota,
no tengo onda,
no tengo plata.

No soy interesante.
No soy atractivo.

No tengo drogas,
no tengo miedo,
no tengo frío,
no tengo iniciativa,
no tengo tacto,
no tengo gusto,
no tengo sentido,
no tengo respeto,
no tengo privilegios,
no tengo razones
para estar contento.

Y por eso estoy tan solo.
Y por eso somos miles.

C.

2009-06-25T01:22:00.011-04:00

Por lo menos no huíste.
Por lo menos importa lo que me pase.
Por lo menos estás ahí.
Por lo menos siento que existo,
que para alguien tengo relevancia,
cuando ya parece que no la tengo.

Entonces un signo se vuelve un tatuaje en la cabeza,
y pareciera que llegaste para quedarte.
Tatuada.

Simplemente no importa tanto el cómo ni el porqué,
y sólo importa que no te vayas.
Tatuada.
Por lo menos.

La no-política: los verdaderos líderes de los que tendríamos que preocuparnos.

2009-05-19T19:05:00.005-04:00

Este año es decisivo para Chile, es el último año de gobierno de Michelle Bachelet y los ojos de todos los chilenos están puestos en lo que vendrá después. Sin embargo, a la larga estamos viviendo un engaño. Desde el período de transición a la democracia, luego de la dictadura militar, hemos estado viviendo en una libertad a medias. Con un rotundo “NO” volvimos a la democracia, con una sensación de unidad y libertad que no se sentía en el país hace años.

Sin embargo, actualmente sólo parece haber cambiado el tipo de dictadura. Es cierto, elegimos a nuestros gobernantes mediante sufragio, pero en la práctica seguimos estando dominados por los intereses de un grupo reducido de personas. ¿Dejamos atrás la dictadura, o sólo la disfrazaron de democracia? Actualmente seguimos experimentando represión policial, manipulación mediática (sólo notada por personas aptas para ello, claro), injusticias y preferencias en el sistema judicial, y se le aplica la ley antiterrorista a todo aquel que represente una amenaza para los intereses del gobierno. Se habla de la abolición de la censura y de libertad de expresión, y sin embargo seguimos juzgando a la gente por su aspecto, grupo socioeconómico o su procedencia, como si eso fuese lo importante, en vez del pensamiento y las capacidades de cada individuo. Es cierto, estamos en democracia, pero en la mentalidad colectiva todo parece estar dominado por una serie de apariencias de estatus, privilegiando al que mejor se vea en vez de al que mejor puede desempeñarse en determinada área.

El cambio de dictadura a democracia dejó a la sociedad chilena debilitada y manipulable, donde al final terminaron en el poder no los más aptos o más talentosos, sino los más hábiles y astutos que supieron aprovecharse de la situación.
¿Dónde quedó la alegría que prometía la canción del No? ¿Podemos considerarnos felices? Estas preguntas, según algunos, vendrían de la boca de los comunistas, o anarquistas descontentos. Pero provienen de la boca de cualquiera que tenga los conocimientos para darse cuenta de la situación, y lamentablemente en este país son pocas las personas con esas características.

Así surge el cuestionamiento: ¿son estos nuevos tiempos? Más bien parecen los mismos, ahora con todo el marco para hacerlo legal y moralmente aceptable para los chilenos y el resto del mundo.

Antes de la dictadura, Chile era un país que pasaba desapercibido, y ahora estamos puestos en el mundo como uno de los países que sobrevivió a una de las más atroces dictaduras militares, acompañada de genocidio y muchos otros delitos considerados crímenes contra la humanidad. ¿Es esto suficiente para considerarnos como un país libre? Mientras algunos viven sus vidas pensando solo en su metro cuadrado, otros luchan, haciendo buen uso de esa palabra, por lo que les parece más justo, y los enjuician y encarcelan por eso.

Somos una sociedad alienada por el trauma de la dictadura, más aún en estos tiempos. Tanto así que tememos usar la palabra “pueblo” por una demonización del pensamiento socialista y comunista, que atenta contra todo lo que se ha reconstruido a partir de las cenizas del régimen, y el temor a un nuevo fracaso nos ha llevado al miedo y rechazo a la política, sobre todo en los jóvenes, quienes “nos cagamos” en ella.
Sea esto algo previsto por los grupos de poder o no, es determinante para esta dictadura en democracia (“dictablanda” decía Pinochet a modo de broma), porque nosotros seremos luego los que tendremos que trabajar y criar a las próximas generaciones.

Actualmente, estamos sumidos en una democracia deficiente, donde en la práctica seguimos en un régimen de control que ahora nos regula mediante los medios, la opinión pública, el constante rechazo de los jóvenes a la política y la discriminación. Muchos años han pasado desde la dictadura, y sin embargo casi nada ha cambiado en nuestra mentalidad colectiva.

Además de por quien sea que votemos a fin de año, tendremos que preocuparnos también por los otros organismos que nos regulan: la prensa, la TV, la radio y los demás medios de comunicación. La presidencia del país es un cargo administrativo que nosotros validamos como tal, y de la misma manera podemos validar o no lo que nos diga cierto medio sobre un tema determinado.

Esto es una no-política, es sentido común. Antes de todo lo demás, deberíamos preocuparnos por cómo pensamos todos, y de qué forma nuestro pensamiento se valida en la opinión pública y los prejuicios que hemos instaurado para emitir juicios. Al final, los medios de comunicación y la opinión pública son las cosas que nos gobiernan más que nuestro actual sistema político social, y más que preocuparnos por el próximo presidente del país, deberíamos hacerlo por quienes día a día deciden qué va y qué no va en la primera plana del periódico que nos llegue a las manos.

PD: esto es un remake de algo que escribí el año pasado, ahora contextualizado y con nuevos elementos tomados en cuenta.

Foto vieja.

2009-04-29T21:44:00.004-04:00

Y no es de interés.
Nada de lo que pasa en mi vida es de interés, a veces ni para mí mismo.

A veces me pongo a pensar enfermizamente en quién aparecería en el hospital si yo tuviese un accidente grave, o quiénes irían a mi funeral si muero mañana, y quiénes de entre esos llorarían.

Problemas de autoestima? Nah, lo que pasa es que el resto del mundo tiene un ego enfermizamente grande.

Dicotomía

2009-04-20T16:00:00.001-04:00

Mirar el mundo sin abrir los ojos
no darse cuenta de toda la mierda
que rodea tu casa, tu barrio, tu ciudad
que rodea tu país y a los que quieres.

Odiar al de al lado por una estupidez
retirarle el habla a tu amigo, a tu amiga
desearle la muerte al que se adelantó
desearle lo mejor al que te cedió el lugar.

Y entonces te golpean, te golpeas
de un puñetazo la verdad entra en tí
bajas los brazos y esperas que se cansen...
Y así una palabra causa el daño mortal.

Bienvenido a la sociedad, imbécil.

you are too far away from me.

2009-03-30T15:21:00.002-04:00

Ando sintiéndome más raro que la chucha, como con angustia, como si estuviera incompleto, como si algo me faltara.
No sé, tengo como pánico al miedo y miedo al pánico, quiero dormir por semanas y no tener que saber nada de nadie, no necesitar ver a la gente para no sentirme solo, porque de todas formas me siento solo a veces, aunque esté rodeado de amigos.

No siento las Muelas.

2009-03-28T13:00:00.010-04:00

De repente me ví solo en la calle. Estaba oscuro, debían ser como las 3:00 AM... y yo me ví solo, ni idea de cómo llegué allí. Comencé a caminar, metí las manos a los bolsillos y me encogí de hombros para sobrellevar el frío.
Era la calle más normal que había visto: el asfalto al medio, veredas a los lados y casas sin luz acompañándolas. No había visto nunca tal vecindario, y sin embargo me parecía extrañamente familiar. Al llegar a la esquina, estaba la Silvia, sola, fumando un cigarro y con la misma cara de entumecida que pone cuando está cagada de frío.
- Y tú?- le dije.
- Y tú?- me dijo ella, moviendo la cabeza en señal de saludo.
- No sé, ando solo y tengo cualquier frío... no tengo idea de cómo llegué acá.
- Entonces vámonos a otro lado, hace cualquier frío y es mejor andar con alguien que quedarse solo por la vida.
Se me acercó y puso su brazo rodeado mi cintura, para que yo pusiera mi brazo rodeado sus hombros. Y comenzamos a avanzar sin rumbo, cagados de frío, compartiendo el cigarro y coordinando nuestros pasos para caminar abrazados sin caernos.
- Crucemos acá- dijo, y justo cuando empezamos a cruzar la calle, salió de la nada un camión container. Automáticamente la tomé de la mano y corrí hacia la otra vereda. Alcazamos a llegar justo a tiempo. La Silvia quedó exactamente frente a mí, y repentinamente me besó la boca, con frío, con amor, con odio y desesperación. La abracé mientras me besaba y me mordía, asombrado y consternado, pero extrañamente disfrutándolo.
- Por qué?- le dije.
- El mundo se está acabando, y ya no hay nada que temer o perder- dijo sin soltarme del abrazo.
- De qué mierda estai hablando, mujer?
- No te dai cuenta, tonto?- me gritó, apuntando con el dedo a una casa que tenía las luces encendidas.
De repente estábamos dentro de la casa, en la misma posición, abrazados, frente a frente, pero sin frío. Comenzé a sentirme extraño, una angustia horrible en el estómago que te fuerza a la náusea.
- Suéltame, quiero vomitar.
- No, no se puede en este momento - me dijo, recostando su cabeza en mi regazo. Le caía por la mejilla una lágrima color gris, como de agua sucia.
- Y eso?
- Siempre pasa, es inevitable.
Me volvió a besar, ahora delicadamente, y mirándome a los ojos. Repentinamente, la angustia se volvió dolor, pero no en el estómago. Ahora era mi boca la que ardía y me quemaba.
- Suéltame! Me duele! - le grité, a menos de 5 centímetros de su boca, y me liberé del abrazo.
Empecé a correr hacia la salida, sintiendo el dolor en la boca y en el pecho, apretándome. Llegué a la puerta y me detuve en seco. Ya no me dolía, pero tenía un gusto asqueroso en la boca, como sangre coagulada.
- Silvia, no siento las muelas - le dije, y en ese mismo momento, sentí como mis dientes se desprendían de mi boca y caían al suelo cuando terminé la frase.
Ella me miró, se cagó de risa ante mi expresión de miedo y me dijo: AHUEONAO, ESTAI SOÑANDO!

Y desperté de golpe, sentándome en la cama y golpeando mi frente con la repisa que está justo encima de mi cabeza.

No Puedo.

2009-03-26T15:27:00.002-04:00

Ya va casi un mes de año académico, y en las dos clases prácticas de producción radiofónica me ha ido mal. Llegué lleno de ganas por hacer radio, empezar el arte de la conducción e informar por radio... y no he podido. No tengo idea del por qué exacto, pero cada vez que tengo que hablar al micrófono me invade una gran inseguridad y todo lo que sé desaparece de mi memoria, quedando en blanco por unos momentos e intentando recordar los datos mientras intento decir algo coherente.

Ya no sé si la radio sea lo mío, y tengo miedo de haberme equivocado. Indudablemente tengo la voz para hacerlo, y la disposición, pero hoy en la mañana llegué incluso a sentir una náusea asquerosa fruto del nerviosismo. Y para echarle más leña al fuego, la profe me tilda de poco serio, como si yo me hubiese puesto nervioso de adrede.

Me duele el estómago al pensar en la próxima clase, y el sarcasmo de mi profesora no me ayuda para nada.

Y si me equivoqué? Es normal sentir ganas de llorar por este tipo de cosas, o soy un maldito afeminado? Por qué estoy escribiendo esto acá?

Maldita angustia, siento como me carcome las paredes del vientre y me incita a vomitar...

Te extrañé, Valparaíso.

2009-03-04T08:09:00.003-03:00

Llevo unos días en Valpo y ya siento como si nunca me hubiese ido. Caminar escuchando Deftones, Rama y Humana por la costanera, las gaviotas revoloteando en tu ventana, el poder llegar a cualquier parte a pie y volver a ver a la gente que extrañaba... es como asdklbasldsdjsbada. Ahora se añade algo de mi vida colegial a esto, porque se vinieron a estudiar acá mis amigos Pablo y Fernanda desde Santiago. Es raro ver a los dos universos mezclados, universidad y colegio.

Como sea, este año será bueno. Y en 20 minutos parto a matricularme y tomar ramos, por tercer año consecutivo en esta maravillosa ciudad.

já

2009-02-18T13:44:00.000-03:00

Es como cuando no tienes nada que hacer, pero no quieres hacer nada, porque sabes que pocas veces en tu vida tendrás ese nivel de libertad de acción, de elegir, sin que nadie que dé órdenes y sin necesidades que cubrir. Pocas veces en tu vida podrás estar recostado en tu cama haciendo absolutamente nada, sin que algo disturbe tus pensamientos más allá de saber tu gloriosa sensación de vagancia.
Cosas como ésa, hay que valorarlas.

Hoy es un día como cualquier otro.

2009-02-14T14:29:00.007-03:00

Me desperté a las 12:00 PM, sin acordarme de que hoy es 14 de febrero. Me terminé Harry Potter y el Misterio del Príncipe, me levanté y fuí a asearme al baño. "Hoy es un día normal, un día como cualquier otro", dije para mis adentros mientras cepillaba mis dientes.

Sin embargo, fue inevitable pensar en Nicole Madden, Gabriela Kong, Esperanza Ulloa, Andrea Pino, Michelle Santander, Silvia González, Javiera Contador y Marcela Castro. No porque piense todo el día en ellas, sino que la frase de mi hermanita chica "hermano, felíz día de San Valentín" se asoció en mis pensamientos con todas las relaciones "serias" que he tenido desde la tierna edad de 13 años hasta la actualidad. "Ya no vale la pena deprimirse por eso", pensé, pero aún así estoy escribiendo esto en este mismo momento.

Esto, a la vez, me hace sentir la necesidad de introspeccionarme y tratar de entender qué es lo que ha fallado todas esas veces. De todas esas relaciones, me desecharon 4 veces, y en todas me dijeron la típica frase (en resumen) "no eres tú, soy yo". Y también en todas las ocasiones me dejaron para empezar (o continuar) una relación con alguien más... en menos de una semana. Dos veces fuí engañado y descubrí a la fémina en el acto. Como podrán ver, estas cosas no ayudan a que me tenga una alta autoestima, y contribuyen a la sensación de ser reemplazable, y en el peor de los casos, ser simplemente un objeto que se usa para olvidarse de una relación anterior, donde tampoco cumplo esa finalidad. También me hace pensar que el del problema soy yo, dado que en todas las ocasiones me ha pasado prácticamente lo mismo.

Me merezco todo lo que me ha pasado? No. La Gabi me dijo que yo era una de las personas que más merece ser amada, y de verdad quiero creerlo. La Marce dijo algo parecido. Pero eso se contradice con mi creencia de que cada quien recibe lo que se merece, ya que si ése es el caso, yo estaría mereciendo todo esto.

No estoy siendo mal agradecido con nadie en particular, simplemente escribo esto para poner mis pensamientos en orden, y que alguien con mayor intelecto que yo pueda darme una respuesta inteligente.
Repito, este es un día como cualquier otro, sólo que en todas partes se esmeran en hacerme recordar lo que acabo de narrar y las emociones y sentimientos que conlleva realizar dicho acto.

Como me acaba de saludar mi gran amigo Ayskée Solís, les digo: "Felíz San Conchetumadre".

*Muchos alcances de nombres, la vida nos juega malas pasadas. Así como en mi colegio el weón que más me molestaba se llamaba Nicolás Fernández...

El Viejo y El Alien

2009-02-10T15:33:00.004-03:00

Estando en el Quisco con gente nada que ver conmigo hizo que cada día fuera una eterna introspección escuchando música. Una horrible monotonía, aumentada por la llegada de una sola señal de TV. No tengo nada contra mi familia, pero ir con mi madre, el Omar y mi hermana chica a la playa es sinónimo de ABURRIMIENTO.

A los dos días llegó mi prima con unas amigas que tenemos en común desde hace años. Pensé que mi suerte habia cambiado, pero no. Hablaban todo el día de "minos", lo que me hizo recordar que yo no lo soy y mi autoestima se fué a la mierda, hablaban de música que me carga y que ellas les encanta, y generalmente de cosas que detesto, lo que me hizo sentir horriblemente solo e incomprendido. Por mis gustos, mi forma de ver la vida ("eres demasiado pesimista!" dicen ellas, a lo que yo les respondía "sólo soy realista!"), y mi propia idea del concepto de "diversión" me sentí literalmente como un alien en esa casa. Y cuando me iba a mi propia casa luego de verlas, la situación no cambiaba mucho.

Pensé muchas cosas, leí cuentos de Truman Capote, fantasié con una vida mejor y me dio nostalgia por tiempos pasados recientemente donde puedo decir que realmente fui felíz.
Mi conclusión: soy un viejo, comparado con la mayoría de mis amistades. UN VIEJO.
Me gusta beber conversando, odio la música bailable, me cae mal la gente con gustos convencionales (sobre todo en lo musical), amo la lectura de determinadas materias y mis temas de conversación principales son el metal, la metafísica, la sociología, la "cultura" actual y criticar a las "escorias sociales" como lo son los flaites reggaetoneros que no saben ni escribir y escupen al suelo.

Soy un viejo, en relación a mis amistades, de hasta 5 años menos de edad. Soy un viejo, por lo amargado y "pesimista" (insisto, sólo soy realista), por mis comentarios ácidos, y porque prefiero mil veces quedarme viendo una buena película o serie, leyendo un buen libro o dibujar, que salir a una disco LLENA DE FLAITES REGGAETONEROS Y MINAS CUICAS PASADAS A CACA.

Gente BXp y agregados son, hasta el momento, las únicas personas con las que no me siento como un alien, y si la gente en la universidad me ve con cara de poto la mayor parte del tiempo, es por eso mismo: SOY UN VIEJO O UN MALDITO ALIEN donde quiera que vaya.

Cafeína.

2009-01-25T10:07:00.005-03:00

La monotonía me está matando,
y aun así puedo expresarme.
La filosofía me fue cambiando,
y no hay vuelta que darle.

Vivo soñando despierto.
Vivo llorando durmiendo.
Vivo pensando en silencio.

La melancolía me fue alimentando,
y ahora podría matarte.
La biología me está marcando,
y no puedo encontrarte.

Vivo soñando en silencio.
Vivo llorando despierto.
Vivo pensando durmiendo.

Debería dejar de ingerir cafeína.

Al fin... por Fin.

2009-01-14T14:30:00.004-03:00

Fue un día extremadamente raro, lleno de rabia, dolor, esguince en la muñeca izquierda y nudillos amoratados... para que luego reinara la calma y por fin todo se aclarara, se terminara... y ahora todo es tranquilidad.

No quiero pelear con el otro aweonao que se las dá de bacán, en ningún momento estuve compitiendo, porque tú no eres un objeto, no eres un premio. Pero si en una tocata el aweonao se me tira encima, no tendré opción más que sacarle todos los piercings de la cara de un puro combo, y ahí se acaba la weá.

Mañana me iré a la playa un rato, diría que menos de 24 horas, y eso bastará para completar mi proceso de sanación... porque claro, estaré muy acostumbrado a estas cosas, pero de que duelen, duelen.

Contigo, está todo bien, pero no quiero verte en persona hasta estar seguro de que no me pasarán cosas, eso es todo...

tranquilidad

2009-01-08T19:00:00.003-03:00

No entiendo por qué estoy tan tranquilo con todo esto.

Me llego a sentir inhumano, reaccionando de manera tan racional frente a un asunto meramente emocional. Como un robot.

Y a pesar de esa sensación de "inhumanidad" sigo estando tranquilo.

Puede ser porque ya me cansé de rendirme siempre, y quiero seguir con esto hasta que ya sea insoportable.

Parece que mi corazón se fue de vacaciones, y le dejó toda la pega al cerebro.

Sí, eso debe ser.

O por el contrario: tantas veces he pasado por esta situación, que me he automatizado, y siento poco o nada por estar tan acostumbrado a la incertidumbre.

Sé que se resolverá, y nuevamente digo que quiero lo mejor para tí, porque yo estoy tranquilo.

now it's over...

2008-12-29T21:48:00.007-03:00

Duramos un mes.
No lo veo como un término, sólo como un receso largo.
Raramente, estoy bien, sólo algo desconcertado... pero quiero lo mejor para ella.

El Espejo (cuento completo)

2008-12-05T13:38:00.010-03:00

Desperté, fui a la cocina a preparme un café. Después de tomármelo, prendí el calefont y caminé al baño para ducharme. Luego de unos minutos, todo estaba en vapor de agua, me metí a la tina y dejé que el agua se llevara la suciedad.
Al salir de la ducha, miré al espejo y se me heló la sangre. Alguien había escrito "hola" con el dedo en el espejo empañado. "Pero eso es imposible! Cerré la puerta del baño con pestillo!!" , pensé.
Con rapidez fuí hacia la puerta, y seguía estando con el seguro puesto. Me inundó el pánico de tal forma, que extrañamente comencé a sentirme seguro, como si todo eso no hubiese pasado y simplemente no había nada escrito en el vidrio empañado.
Sin embargo, ahí estaba la palabra, saludándome. No parecía mi letra, era desprolija y desordenada, pero de cierta forma me resultaba agradable. En un arrebato de locura, escribí abajo "hola" a modo de respuesta. Esperé. No pasó nada.
Salí del baño, me sequé el pelo y me vestí, arreglé mi mochila y salí a la universidad.
Luego de un día agotador, volví a mi casa, hice mis quehaceres y me dormí. A la mañana siguiente, me fuí a bañar, sin acordarme de lo sucedido el día anterior. El mismo proceso, y de nuevo el pánico me paralizó: ahora el espejo me había respondido. Con la misma letra extraña pero familiar, ahora decía "Cómo estás?". "Bien. Quién eres?" escribí debajo. Esperé. No pasó nada.
Otro día, otra ducha, y ahora el espejo me respondió "me conoces". Supuse entonces que el espejo me respondería cada vez que me bañara y empañara el vidrio. Escribí "de dónde te conozco?" y me fuí, ya sin miedo, del baño. Ahora estaba sumido en una rara ansiedad, sólo quería saber quién o qué escribía en mi espejo.
Otro día más, otra ducha, y ahora me respondió "nos veremos luego". Escribí "bueno, mañana en este mismo lugar". Salí del baño y me dirigí a clases.

En la comisaría sonó el teléfono. Una señora, aterrada, reportó unos gritos de dolor que "helaban el alma" viniendo de la casa de enfrente. Llegó una patrulla 5 minutos después, solo para encontrar un cadáver desnudo y descuartizado en el baño de la casa. Las paredes estaban manchadas de sangre, habían marcas de rasguños en la carne de la víctima.
Los peritos estaban desconcertados, porque las únicas huellas digitales que se encontraron, eran de la misma víctima, cosa que era físicamente imposible: las de la mano derecha se encontraban en el brazo derecho, y las de la mano izquierda en el brazo izquierdo. Sin embargo, los dedos no mostraban signos de desmembramiento...

Hoy: La Creatividad

2008-11-20T18:27:00.006-03:00

Actualmente, no estoy haciendo absolutamente nada en particular. Me estoy dedicando a escuchar música, fumar, beber, mirar por la ventana y soñar despierto. No tengo una clara motivación últimamente, y el paro nacional indefinido ayuda bastante a mi inactividad.

Tengo ganas de crear, pero no sé qué. En la foto se aprecia a un grupo tocando en vivo. Yo soy el del micrófono, y si comparo a ese Diego de fines del 2006 con el actual yo, él me vuela la raja en creatividad.
Teníamos 3 canciones. Las compuse yo, sin saber nada de notas, acordes o instrumentos. Simplemente aparecían melodías en mi cabeza, se las tarareaba a Kris, el guitarrista, y con eso creaba un riff base. Luego otra melodía, y el riff del coro. Un quiebre y listo, la música estaba lista. Luego le agregaba la letra, modificandola para que calce, y ya teníamos una canción.
La pasábamos al guitar pro y se la mandábamos a Toño, el bajista, si es que no estaba con nosotros en ese momento, y nuestro batero a medio tiempo, René, nunca se enteraba.

Dónde quedó todo eso? No tengo ganas de nada. Simplemente paso las horas sentado frente al PC, demostrándole a la gente que existo mediante redes sociales virtuales.

A veces canto solo. Pongo una canción, ajusto la configuración del sonido al modo "karaoke" y la canto. Me gusta más cantar que gritar, pero a veces necesito gritar bien fuerte. Tengo planes de comprarme un buen micrófono, bajarme un programa de edición de sonido y grabar lo que se me ocurra... pero últimamente nada se me ocurre.

Los cuentos? Sí, los tengo en un cuaderno, aún tengo que revisarlos bien y editarlos, pero ya tengo tres. Pero no tengo ganas. De hecho, en este mismo momento estoy escribiendo esto para convencerme de tener algo de talento con las letras.

Y el René... ahora su banda, Territorio, está teniendo éxito, el domingo pasado abrieron la tocata a la que fui con mis amigos, y la habilidad con la doble pedalera ha mejorado muchísimo.
Un par de gritos, y el René reconoce primero mi mohicano, luego me mira la cara y grita "weeeena conchetumare!" desde el escenario. Oh!, fama temporal, el weón de la mohica conoce a los locos que están tocando, debe ser importante... muajajaja.

La creatividad. Qué horrible, parece que ya no tengo.
Las ganas... vienen a verme a veces, pero creo que se les olvidó como llegar.

hoy: el amorsh

2008-10-22T16:47:00.007-03:00

Resulta que hace algunos días me encontré con un loco que conocí el 2005 y nunca más volví a ver hasta... hace algunos días (guajajaja xD). Conversando con él en el metro, me miró de arriba a abajo y me dijo simplemente "estai muy distinto".

- Obvio -dije Yo-, ahora tengo un mohicano y ya no me visto entero de negro.

- Nooo po, wea, estai distinto en personalidad. Antes andabai más contento, más agradable. Cuando te ví me costó reconocerte por la cara de "te voy a sacar la chucha si me hablai" que teníai cuando me atreví a hablarte... - dijo, siempre tan bueno para expresarse, el Esteban.

- Sí? bah, son weás mías -le dije-. Pero no creo que haya cambiado tanto.

- Weón, cuando te conocí te bañabai todos los días, siempre sonreíai y tu cara "de calle" era la de un loco agradable, al que daban ganas hablarle. Ahora te veo y no te reconozco.

- Puta Esteban, la gente cambia. Además, eso fue hace como 3 años atrás, ahora estudio y pseudo vivo en Valpo -agregué-.

En eso de comentar mis cambios y contarnos qué weá hacíamos con nuestras vidas en la actualidad (él estudia ahora en la USACH, creo que alguna weá matemática), me preguntó por la Espe. Bueno, en verdad yo advertía que iba a mencionarla, porque cuando lo conocí (y cuando desapareció de mi vida) yo estaba en una feliz (y bastante extraña) relación con una fémina llamada Esperanza.

- Y cómo está la Espe? - preguntó con cara de "a lo mejor la cago".

- Bien, está en cuarto medio ahora. No, terminamos una semana después de desaparecierai - añadí ante su cara de incertidumbre cuando dije la primera frase.

- Chucha. Y ahora estai con alguien?

- NO. Más solo que la mierda, weón. Pero piola, intento no sufrirla tanto.

- Esa es la weá.

- Qué weá?- no entendí a lo que se refería, hasta que dijo la otra frase.

- Estai solo. Por eso esa cara de mierda, esa actitud de "te mato si me hablai" cuando vai en el metro, por eso andai tan desaliñado.

- Tu creí? Tampoco era el weón más limpio del mundo cuando estaba con la Espe.

- No, pero tu aspecto era distinto. Creo que te hace bien estar con alguien, como que te arreglai entero para la mina con la que estís. Weón mina, jajajaja.

- Sí, creo que una vez me había puesto a pensar en eso. Ahora que estoy solo no tengo para quién "estar agradable". Weón, cámbiate a psicología...

- Me lo han dicho, pero prefiero más los números. La mente humana es muy poco medible, me cargan las weás no cuantitavas.

- El weón demente, a mí que cargan las weás cuantitativas, prefiero mil veces las letras a los números.

- Pico, la weá es que te saqué la foto. Búscate mina culiao, te haría bastante bien... yo me bajo en la otra estación.

- Bueno chao -lo dije con acento de Carlitox, los monos por internet me tienen cagao.

- Uuuy, dale! -me siguió el juego el wea.

Se bajó, yo seguí rumbo a Ciudad del Niño a ver a mi viejo. Y me confirmó una weá de la que estaba dándome cuenta hace meses: soy un weón completamente distinto cuando estoy con alguien.
El amor me hace bien? Já!
El Esteban siempre fue medio psicólogo para sus weás, aunque sea un cuadrao matemático que ama los vectores.

Y por qué escribo esto? Porque me gusta escribir, y hace tiempo que no lo hacia, porque quería sacar la entrada anterior, pero no quería borrarla porque aún estoy cagao de la cabeza por culpa de esa mujer que conocí este año, porque escribir es bonito, etc...

Así que escribo esto para recordar, para no olvidar este encuentro con el Esteban (que ahora sí nos dimos el msn, no como cuando desapareció de imprevisto de la faz de la Tierra) y no olvidar ese otro Diego que se toma mi cuerpo cuando estoy con alguien.

confesión de último minuto:

2008-10-05T23:59:00.005-04:00

TU INDIFERENCIA ME MATA,
ODIO A TU NOVIO,
ME CARGA ESTAR ASÍ POR TÍ,
ME CARGA QUE SEAI TAN LINDA,
ME CARGA QUE SEAI TAN INTELIGENTE,
TAN LOCA Y TAN CAUTIVANTE...
Y LO PEOR ES QUE SIEMPRE ME PASA LA MISMA WEÁ,
Y VOY A ESTAR SOLO PARA SIEMPRE.

CHAO.-

Já.

2008-09-10T22:48:00.003-04:00

Nunca vas a leer esto, y si lo lees no creo que te des cuenta que va dirigido hacia tí. Resulta curioso todo esto, porque yo pensé que sería diferente, que esta vez me había fijado en la persona correcta (por fin). Pero no, resultó ser la misma historia de mierda que se me repite desde hace años, esa weá de que te pesquen, pero no te dejen en claro nada, que te hagan dudar acerca de si decir la verdad o no, tirarse de cabeza a la piscina sin saber si tiene agua...
Y resulta que al final, ahora como estamos, es peor que cuando te conocí, pero de cierto modo no es tan desesperante. Antes me tomabas la mano, me besabas más seguido (en la mejilla, pero cariñosamente) y preguntabas por mí. Ahora me entero de que eso no era nada, que habías vuelto a tu situación antigua sin decirme nada, y luego me dices que piensas cortarla.
No te entiendo, y ya no quiero nada. No quiero querer a nadie, dice la canción de Taller Dejao, y a decir verdad, no puedo no quererte, y eso es lo que más duele. Irse a dormir deseando soñar contigo, buscarte entre la multitud...

TE ODIO
TE QUIERO

Y a nadie le interesa.

Pásenme un arma de fuego y arreglo al mundo en dos minutos.

2008-08-14T01:23:00.003-04:00

La cosa es así.
La complejidad, la vida
y la muerte.
El desarrollo circular de los hechos corruptos.
Tu me pegas, yo te mato.
Tu me abrazas, yo te beso.
La muerte es simplemente una señora con mala fama.
Si Dios existe, es como un niño mirando una granja de hormigas.
No tenemos tenazas ni antenas.
Y sin embargo podemos morir igual de rápido.
Nadie le importa, nadie hace nada.
Antes muerto que sometido.
Pásenme un arma de fuego
y arreglo el mundo en dos minutos.

Datos Concretos sobre Mi Persona Hasta Ahora.

2008-07-09T17:21:00.011-04:00

A estas alturas de mi vida, he llegado a recopilar ciertos datos concretos sobre mi persona, que son algo así como "Los Axiomas de Sangreconleshe". Y a continuación procederé a exponerlos en una lista. ¿Por qué? PORQUE EL BLOG ES MIO, LONGI!

- Tengo grandes dotes artísticos, de los cuales incluso podría vivir cómodamente. Pero una mezcla de falta de motivación y falta de dinero impiden que los perfeccione. Creo que dentro de lo de "falta de motivación" caben las largas horas acostado en mi cama haciendo nada.

- Vivo en una relación de amor/odio con mis hormonas.

- Si bien mi encantadora personalidad podría atraer al sexo opuesto (e incluso a gente de mi mismo sexo), mi mierda de apariencia física prácticamente espanta a todo ser pensante.

- ME GUSTA LA CACA!

- El comercial de "Tu amigo te tiene Ganas" es algo así como mi biografía no autorizada.

- Me equivoqué de época: mientras yo lo único que busco es una relación estable, larga y fructífera, aparentemente todas las mujeres de mi rango de edad buscan agarrarse al weón que pase por delante, juntarse con él un par de veces y luego ir por otro.

- Soy antisocial. Cuando me dicen "salgamos a carretiar" inmediatamente imagino a un montón de gente que no conozco ni quiero conocer, compartiendo un espacio algo reducido conmigo y un asqueroso reggaetón de fondo.
El 95% de las veces rechazo la oferta, aunque sean mis mejores amigos quienes la hagan. El 5% restante donde acepto, es porque sé que iremos a una casa a chupar hasta morir, o quien sea que me esté invitando tiene pinta de metalero.

- NO ESTOY CAGAO DEL MATE, SON USTEDES LOS LOCOS!

- Cuando estoy bajo mucho stress no hablo. Simplemente gruño y señalo cuando quiero algo, y miro feo a todo el mundo.

- Asi como el hijo de Satán es el Anticristo, yo soy algo así como el "Anti Pokemón". Podré aparentar los mismos cánones estéticos que esa mierda de pseudo tribu urbana, pero mi personalidad y mi forma de pensar distan mucho de esa weá.
(En realidad, cuando salieron estas weás de los pokemones, se me fue a la mierda toda la estética... yo me vengo vistiendo así desde hace cachá de años: una mezcla de gótico, punk, metalero y rapero, con toques depresivos en lo visual)

- Mi índice de timidez es inversamente proporcional a la cantidad de alcohol que ingiera.

- Puede que diga lo contrario, pero nunca una mujer deja de gustarme del todo. Esto es bastante contraproducente, en todos los sentidos posibles.

- Cuando me veo en grandes aprietos, miento descaradamente. Incluso puedo crear una serie de mentiras que hacen creíble la primera gran mentira, en caso de que sea necesario. Conclusión: SOY UN MENTIROSO DE MIERDA, NO CONFIEN EN MÍ.

- ME AMO. ME ODIO.

- Sí, si tuviera la oportunidad de matar a alquien que odio, lo hago. Incluso mearía el cadáver, lo patearía, lo quemaría, lo cortaría en pedazos y se lo daría a los perros, luego obligaría a los perros a vomitar para volver a mearlo y quemarlo.

- Cuando me enojo demasiado hago cosas tan irracionales como golpear mis extremidades y mi cabeza contra lo que encuentre, sea pared, suelo, objeto o personas.

- "No sé si tenga virtudes, pero conozco mis defectos" fue, es y será para siempre la frase que me define.

- No soy feo, soy "exótico".

- Soy un resentido de mierda, lo sé.

- Todos los profesionales que han pasado por la labor de examinar mis pensamientos han llegado a conclusiones parecidas: "A este aweonao le falta una buena patá en la cabeza, una polola y un curso de manualidades para delincuentes en rehabilitación".

- La solución a casi todos mis problemas tiene un sólo nombre: "Ipod Nano".

- Reconozco y acepto todas las críticas en mi contra. No hago nada para cambiarlas, porque según la Teoría de la Relatividad de Einstein, toda prueba concreta es en realidad especulatoria.

- Si me pagaran por cada vez que me dicen "no eres tú, soy yo" o "me dí cuenta de que en realidad te quiero como amigo", sería tan millonario que podría limpiarme el culo con billetes de 20 lucas.

- 10 años de escultismo* me sirvieron para reafirmar el postulado de la canción de Slipknot, "people = shit". Creo que el único preocupado por los demás y de no ser un conchesumadre todo el tiempo era yo.

- En el fondo, soy una mierda de persona. Pero muy en el fondo, soy un amor.

- Trato como me traten. Sino, trato a la gente como se lo merece.

- Soy todo un caballero, y hasta el momento no me ha servido para nada.

- Algún día me vengaré de todos ustedes.

- Soy extremadamente rencoroso.

- Me gusta hacer listas weonas para desahogarme.

- A veces prefiero el café a la cerveza. A veces prefiero encerrarme que estar con la gente.

(lista sin terminar)

*escultismo: actividad que realiza el scout.

¿Por qué no te detienes?

2008-05-29T19:50:00.006-04:00

Estoy anonadado entre tanta euforia,
paralizado por la felicidad,
en movimiento por el odio,
en reposo por las endorfinas,
sobrecargado de reflexión.

Todo se destruye y se vuelve a armar,
día tras día,
noche tras noche.

La gente no responde,
la mente no procesa,
la carcasa se corrompe,
la neblina no condensa

La sangre cae de mi ser,
espinas del dolor, que se entierran sin tocarme,
La sangre vuelve a mi interior.

Simplemente respiro
y miro mi alrededor.

(foto: Wayne Static)
*Partes del escrito son de la canción "Suficiente" del grupo Kadekill.

Estoy en blanco(y soy un cobarde).

2008-04-27T13:20:00.005-04:00

Tengo demasiadas cosas en la cabeza, y demasiadas cosas en el corazón, pero no logro ordenarlas como para crear algo medianamente interesante. Solo sirvo para quejarme, decía mi madre.

He sido un cobarde en este aspecto, durante años. Pero basta ya de rodeos, voy a enfrentarme conmigo mismo y voy a decir lo que tengo que decir, por mucho miedo que me de una negativa.
Para bien o para mal, luego de esto tendré mucho para escribir, ya sea en prosa o en verso.

Quién sabe, a lo mejor estaba haciendo una tormenta de un vaso de agua, y en realidad todo se limitaba a formular la pregunta correcta. Solo una cosa puedo asegurarles ahora, lectores que pasan fugazmente por este blog de pacotilla: me tiemblan las manos, el vientre se me llena de bichos, inmediatamente me olvido de mis penas por un momento y el corazón me da un vuelco cada vez que me mira.

Y por raro que parezca, el tema slit wrist theory de 36 crazyfists me da algún tipo de apoyo. Debe ser porque me recuerda que superé mi propia teoría de la muñeca tajeada, y si lo hice, ya no hay nada de lo que no me pueda recuperar...

II II I IV II I I IV I

2008-03-31T23:21:00.000-04:00

No me gusta bailar. No me gustan las discos, me carga la gente que venera al reggaeton como a una especie de dios y lo ponen a todo volumen en cualquier lado, hasta en sus putos celulares.
A todos les gusta ir a esas weás de fiestas en discos y a mí no. Por qué nadie más disfruta de una buena conversa, de unas chelas y unos cigarros (o sus pititos, si la ocasión lo amerita)?

Pensaba que saliendo del colegio y entrando a la universidad encontraría gente con la cual pudiera expresarme sin ser mirado como el "bicho raro que no baila", pero a la larga ese aspecto está volviendo a distanciarme de mis nuevos amigos. OJO, no me quejo de mis amigos, de hecho lo paso la raja en la u, pero simplemente no tengo amigos en mi universidad que compartan al 100% mis gustos y mi visión de mundo. Como tampoco los tuve en el colegio.

Esto me relega a juntarme con un piño que veo como a una familia, empezando por don Álvaro Maya Jiménez, alias Ephedrine, y el resto de la familia Bxp, con quienes sí coincido en gustos anti reggaeton, anti fiestas y anti todo lo que me aburre. Pero, aunque sé que nada es normal en la vida, sino que la sociedad en la que estamos insertos (por las buenas o por las malas) define la "normalidad" de las cosas, me pesa bastante esto de sentir que no encajo donde sea que esté en mi vida cotidiana, excepto en mi pieza, o cuando me junto con el piño anteriormente mencionado (que como los veo como una vez al mes, no son parte de mi vida cotidiana).

Lo que me lleva a preguntarme POR QUE SERÉ DIFERENTE? me siento tan excluído a veces, que incito a conocidos que comparten mis gustos a que se metan a estudiar a mi universidad, y así verlos todos los días y poder wear con ellos un rato y sentirme bien.

Bueno, me quité el peso de encima un poco al escribir esto, pero el fin de escribir esto es darle explicación a mis repentinos arranques de autismo, como encerrarme en mis audífonos a mitad de una conversa en el grupito de amigos de mi curso, o sentarme solo en el pasillo de la facultad de humanidades. En fin, si alguien de la universidad lee esto, ahí tiene, eso es lo que siento y pienso... si le gusta, bien, y si no, pueden irse todos a la misma mierda, me caen todos mal y deberían morirse.

Agh, necesito una cerveza ahora ya.

Flotar.

2008-03-13T01:35:00.004-03:00

Flotar es como morirse, dicen los profetas
como reposar eternamente en antigravedad.
Flotar es como reírse, dicen los atletas
como liberar endorfinas en la inmensidad.

Cuando la primera puta de Babilonia
y el último de los boys scouts
alcanzaron juntos una nueva sociedad,
Sus mentes flotaron y se unieron
y ya no se necesitó la navidad.

Flotar es completamente normal,
dicen los astronautas.

Y entonces al despertar te das cuenta
que ya es navidad
que no serás astronauta
que tu madre es una puta
que no eres un boy scout.

Especial K.

2008-03-01T03:09:00.003-03:00

No me gusta esto de la incertidumbre.
Me carga que no respondas la pregunta.
Como tener un farol que no alumbre.
Como si ya supiera que lo que gusta.

Tengo un farol sin lumbre,
por lo menos lo tengo.

Sé que mucho no te gusta,
por lo menos lo intento.

Por lo menos ya sabes
y a veces, incluso
eres condecendiente.

No eres mía.
No soy tuyo.

Pero te amodio igual.

Manifiesto del pendejo que deja de ser Aggro.

2008-02-04T10:45:00.002-03:00

Me cansé de la hueá. Ya no es lo que era, se chacreó, ahora de verdad se nota que ser aggro es una vil moda ahueoná, igual que ser pokemón, pelolais, hardcore emo o cualquier hueá como esa. Antes (por ahí como por el 2001) el aggro era piola, terrible underground, igual de masivo que ahora eso sí... pero ser aggro involucraba un pensamiento, una ideología... era "más que pegarse tajos y escuchar KoRn" como decía Ephedrine por esos añós, y tiene toda la razón.

Ahora ser aggro se chacreó, andan puros ahueonaos y ahueonás posándola con ser aggro y en realidad son pokemones disfrazados, pidiendo F/F en el fotolog como si su vida dependiera de ello, buscando ser gold camera, pidiendo posts, sacándose las mismas fotos y vistiendose como lo que según ellos más repudian... escribiendo en ese mismo código ahueonao de "yo zhoy aggroxmalulox666xsatanás, me regalay un post ahíi__?"... loco, se dicen AGGRO y andan escuchando METALCORE y SCREAMO (pa la gente que no cacha, es como decir que eres punk a de corazón pero en realidad escuchai reggaetón y cumbia villera), odian a los PERUANOS y andan bacilando SANGRE ABORIGEN, no tienen ni la más puta idea de política, cuando en la mayoría de las canciones se habla de ello, incluso hay AGGROS FACHOS... Esta hueá de verdad se fue a la mierda, y no quiero que me relacionen con toda esa gente estúpida.

Con mucha pena saco de mi mochila el parche que dice "aggro"... seguiré escuchando mi música, pero filo con pertenecer a una comunidad supuestamente aggro que en realidad se vendió a las últimas modas culiás.

Chao 11 años de ser aggro, bienvenida nueva vida de hombre libre...

Etched in Red (y divagaciones de ultimo día del año)

2007-12-31T12:48:00.000-03:00

Yo no soy muy a favor de subir carátulas de discos y letras de canciones, porque personalmente cuando alguien más lo hace yo ni leo la letra... quién la lee? xD

Bueno, el caso es que no subo letra, solo el logo de una banda que puedo decir que me voló la raja y las churejas este año... ETCHED IN RED
Loco, el disco culiao seco, las letras terrible pulentas y tiene ese "nosequé" que me incita a escuchar el disco una y otra vez, como me pasó en mis tiempos de niñito de tercero básico con Coal Chamber y KoRn... en octavo con System of a Down... y así sucesivamente.

Otros discos que se quedaron en en ránking son el "Tératologie" de Eths, y el "Elect the Dead" de Serj Tankian...

Ultima foto del año D:
Debería escribir algo importante... pero como no se me ocurre, haré un review del 2007.

Partiendo por el hecho de que no me tenía fe para entrar a la universidad, este año fue terible místico. Estaba tan desesperanzado que ni pesqué la postulación a becas y créditos, porque supuestamente no iba a quedar ni cagando en la chile ni en la cato... xD
Se me ocurrió Valpo como opción universitaria al momento de postular, y no pesqué tampoco esa weá mucho y me fuí a campamento al sur...

Resulta que como por el octavo día de campamento mi mamá me llama, me dice que está en la Universidad de Playa Ancha matriculándome y que le faxeara mi carné de identidá para terminar el proceso... y yo me fui de raja :O!

Y bueno, periodismo en la UPLA. Conocí a cachá de gente chora, a mi prima perdida Jeshu, a la Kristell, la Vivi, la Luna, Serey, Realpe, Ayz, Chiby, a la gente de Aggros V Región: Chamaco, Rorro, Ale, Álvaro, Maxi, Natty, May... puta, la lista sigue y sigue... xD

Con el Alvaro "Ephedrine" Maya y el Lucho formamos Brutal Xpresion, y se fueron agregando integrantes a la familia... loco, pulento, de verdad, tener a gente que puedo considerar a estas alturas como una familia disfuncional pero felíz, compartiendo los medios vinilos y agarrando pal webeo a los aggromones y metalcores pasaos a 666...

Hum, saludos a la gente que sale nombrá, a la gente de santiago que no dejé de ver y que más de 120 KM de distancia no lograron distanciar de mí. Wolke, Vicho, Pons, Kote, Annette, Nicole, Inaxo, la Ruta Levo, mi equipo Allen Fechantú y el resto del grupo scout Miguel León Prado, a los locos de Nueva Sangre, y todos los que saben que los quiero y/o amo. xD

Pasé un año pulento en valpo y se vienen 5 más... así que eso. Si alguien se dio la paja de leer todo esto, le doy las gracias... (guajajaja el medio testamento xDDD)

FELIZ AÑO NUEVO...

...Y WEÁ.

inicio: etched in red - paradox ♫
final: tool - vicarious ♫

s a n g r e c o n l e c h e

2007-12-17T20:33:00.006-03:00

Relájate, se acabó.
Ya no hay donde correr,
no existen motivos.

Ahora somos libres,
sin barreras ni fronteras,
sin las cuerdas opresoras
ni las jaulas mentales.

Tómese la leche mijito,
crezca, sea grande y fuerte.
Vístase como yo quiera,
piense lo que yo le digo,
y todo estará bien.

Límpiate la sangre, pendejo.
deja de llorar y sé fuerte.
Vístete a tu manera,
piensa lo que quieras,
nada es bueno o malo.

Y por sobre todas las cosas:
no te mezcles con esos tarados,
no se mezcle con esos rotos.

Porque ahora somos libres.

ya lo descubrí

2007-12-06T00:05:00.000-03:00

Ya descubrí ké era lo ke me hacía sentir como las weas... lo descubrí hoy en la tarde, a eso de las 12:45 PM. Pero no vale la pena mencionarlo, ni amargarme, ni nada, porke aunke en una de esas gané alguna batalla por ahí, perdí la guerra, pero con cuática... así ke no me keda nada más ke aceptar la derrota con dignidad y seguir con la vida.
(ni cagando voy a estar bien mañana, pero no lo veo tan terrible, he salido de weás mucho peores yo solito...)

agh, otra vez

2007-12-04T19:12:00.000-03:00

Hoy, martes 4 de diciembre del 2007, a las 7:20 de la tarde, documento en este blog mi recaída. Así es, me siento como las weas, desde hace ya varios días, pero hoy me dí cuenta de eso y fue como un valde de caca directo a la cara. Mal, así con arrankes de llanto en la micro y temblor de manos, con sonrisas fingidas a los (pocos) amigos y amigas, con nudillos amoratados de pegarle a la pared y con una sola victoria: botar la gillette a la basura.
Y lo más freak: no conozco el porké de este sentimiento. Simplemente lo siento, en el pecho, en la cabeza y en la mirada.

Será ke mi subconciente resiente lo ke no kiero aceptar? Me carga ke pasen estas cosas...
Sugerencias, antidepresivos de regalo, palabras de ánimo o tirar caca, en los comentarios de la entrada o en la cbox, por favor.

suena: eths - liquide ephémère ♫

No Sé.

2007-11-22T18:59:00.005-03:00

Ni quiero saber
es la enésima vez
habrán otras más, lo sé.

Porque están los risos,
porque está esa boca
y los ojos que siempre miré.

Miedo.
Rubor.
Angustia.

Mariposas dentro de mariposas
que revolotean en el abdomen
se agrandan, se achican
y caen muertas en segundos.

Esto nunca terminará.
No sé.
Lo sé.

Me siento Seguro.

2007-11-08T19:58:00.002-03:00

En caso de emergencia rompa el vidrio.
Use el martillo contra el cristal.
Use el hacha sólo en caso de emergencia.
Retire el seguro y apriete el gatillo.
Tire de la palanca y empuje hacia afuera.

Y luego se preguntan por qué hay tanta violencia?

Cuestionario de Proust (Reloaded)

2007-10-31T01:54:00.000-03:00

1.-Qué olor te lleva a la infancia?
El olor a humedad, mi pieza de chico era húmeda y helada...

2.- Con qué lemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?
El transantiago...

3.- De qué manera se manifiesta más claramente tu ego?
Cuando destaco mis aptitudes artísticas, y cuando menciono que he tenido alrededor de 18 pololas en 5 años...

4.- Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?
Escribir, dibujar. Cuando tenía banda, me hacía mierda gritando y cabeceando. A veces le pego a las paredes en arranques de rabia.

5.- Qué te desarma?
La soledad, las rupturas sentimentales de todo tipo y más si son injustificadas.

6.- Qué persona o personaje te aburre más?
Cualquier persona de hábito o sotana.

7.- Qué cosas que se han dicho de tí te han causado más gracia?
Me da risa que crean que cualquier mujer con la que me pasee de la mano es mi novia o algo así... estoy soltero hace más de 4 meses y me han inventado 3 romances hasta la fecha xD.

8.- Qué cosas haces más rápido en la vida?
Hablar. A veces habo tan rápido que llego a tartamudear y no se me entiende nada.

9.- Qué cosa te toma más tiempo hacer?
Bañarme.

10.- Algún objeto de tu casa del que por ningún motivo te desprenderías?
El computador. Mis estudios están ahí. Pero más importante aún: TODA MI MÚSICA ESTÁ AHÍ!

12.- Cuál fue la última película en la que lloraste?
Lloro en la mayoría de las películas dramáticas, pero sin que nadie lo note...

13.- Qué es lo primero que haces cuando te levantas en la mañana?
Prendo el PC y pongo algo de música.

14.- Quienes son tus escritorres favoritos?
Tolkien, Lovecraft, Serj Tankian, Wolfgang Goethe, Edgar Allan Poe, JK Rowling, Dante...

15.- Con qué defecto tuyo has sido más persistente?
Mi tendencia a deprimirme y mi pesimismo, mi baja autoestima... pero no he avanzado mucho.

16.- Cuál es el defecto que deploras más en otros?
La infidelidad.

17.- Cuál ha sido tu error más grande?
Antes cuando me preguntaban esto decía que haber nacido, pero estoy superando esa fase. Creo que mi error más grande siempre se repetirá, y es que confío demasiado en la gente y generalmente salgo traicionado.

18.- Cuál es tu lema?
"Ten a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca."

19.- Cuál es tu idea de felicidad perfecta?
No sé, cuando la descubra lo respondo.

20.- Cuál es tu mayor miedo?
Morir solo.

21.- Con qué figura historica te identificas más?
Con Brian Warner, mejor conocido como Marilyn Manson.

22.- En qué ocasiones mientes?
Cuando mi vida o la de alguien depende de ello. (idealmente)

23.- Qué talento desearías tener?
Telequinesis. (qué ñoñez!)

24.- Donde te gustaría vivir?
Acá en Valparaíso, cerca del centro. El mar me calma.

25.- Cuál es tu pasatiempo favorito?
Videojuegos y música.

26.- Cuál ha sido tu mayor atrevimiento?
Declararme a una amiga... en la graduación y prácticamente al lado de su pololo.

27.- Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?
Mi cara, mi carencia extrema de trasero (de verdad, es como si mi espalda llegara directamente a mis piernas).

28.- Qué es de lo que más te arrepientes?
Haber querido suicidarme... varias veces.

29.- Cuál es tu idea de la muerte?
Simplemente el cese de transmisiones. Lo que venga después me tiene sin cuidado...

30.- Qué no perdonarías?
El asesinato injustificado de un ser amado.

31.- Qué te hace reír?
Cuando más me río es cuando me doy cuenta de lo cagado que puedo llegar a estar a veces.

32.- Qué te hace llorar?
Tanto el dolor físico como el emocional... pero el físico en menor medida.

33.- En qué no crees?
En Dios, en la Teletón.

34.- Qué es un buen insulto para tí?
Que me comparen con las cosas que repudio.

U_U

2007-10-27T21:26:00.000-03:00

Hace tiempo ke no escribo weás mamonas mías, osea, de mí kejándome con la humanidad ke me rodea día a día...
Pero no puedo evitarlo, necesito escribir esta weá ke me está matando por dentro desde hace ya una semana. Como hay personas involucradas, me remitiré a nombrarlas bajo una letra. una es A y la otra persona es V.

Pues bien, todo empezó hace varios meses, con doña A. Generalmente nos veíamos todos los sábados, religiosamente, después de scout, hasta ke empezó a ausentarse alrededor de 3 semanas seguidas. A mí me daba lata, pero no iba a su casa porke creo ke no soy bienvenido ahí, así ke la esperaba hasta como las 9 y media afuera del metro por si aparecía... si no llegaba, pensaba "tendrá mejores cosas ke hacer" y me iba. Pasaron las semanas en esa situación, hasta ke con una amiga ke no veía hace meses, la Kote, nos kedamos en juntar en el carrete de un amigo... y bueno, ahí estaba doña A, ke nunca me avisó ke iba... como yo había ido a ver a la Kote al carrete, me kedé con ella, pero no menosprecié ni nada por el estilo a A, de hecho le pedimos ke se kedara con nosotros, pero se fue a bailar reggaeton. Como con la Kote no keríamos bailar (yo no kería) nos kedamos conversando de la vida y tomando alcohol...
Luego viene A, le dice a la Kote ke fueran a bailar y ella le responde "es ke estoy con el diego, no lo veo hace meses". Y A se largó enojada (no entiendo por ké, si nosotros keríamos ke se kedara a conversar con nosotros y no kiso) y kedamos los dos como "ke chucha?".

Al otro día, ke era sábado, apareció A en mi colegio, en el aniversario de mi grupo scout, y como yo estaba ocupado justo cuando ella llegó, no la pude pescar mucho, pero le hice entender (o eso creí) ke en ningún momento la menosprecié ni nada, y le kise explicar lo de la Kote, ke no la veía hace meses, y el hecho de ke nunca me avisó ke iba al mismo carrete ke ella, pero no pude y A se fué.
El domingo llegué a valpo y me conecté a msn, la ví conectada y le pregunté ke por ké estaba tan enojada. Me respondió ke si yo le decía ke nunca nos veíamos, por ké no la peské en la fiesta y estuve todo el rato con la Kote. Le expliké ke como a la Kote no la veía casi nunca, y ella la veía todos los sábados, era lógico ke le diera prioridad (aparte de ke me gusta un poco) y ke nunca me avisó ke iba a la misma fiesta ke ella. Aparte le conté todo eso de ke la invitamos a kedarse con nosotros y no kiso, ke ella se fue y nosotros kedamos confundidos... y se enojó más aún y me mandó a la mierda, me dijo ke la dejé botada (pero si la veía todos los sábados, y ella dejó de aparecer donde siempre nos juntábamos; no era mi culpa eso :S) y ke era una mierda de persona, ke era como todos los hombres y todo ese tipo de mierda. Me hirió demasiado, pero demasiado.

A los 15 minutos de ke A mandara a la mierda, hace aparición mi otra amiga, V. Para explicar el contexto en ke V me mandó a la mierda, tengo ke explicar una escena de hace como 2 semanas atrás.
Estábamos en clases de teoría de la comunicación cuando alguien dice "se publicaron las notas de pensamiento político donde la jefa de carrera!", y yo partí raja a ver mi nota. Me sorprendí tanto al ver ke tenía un 4.8 y no un 2.0 como suponía, ke no cabía en mí de felicidad. La Feña se había sacado un 2,1 y yo inconcientemente, por ese reflejo de webeo adkirido en el colegio, le dije "ajá!, te gané!". Me sentí mal por eso y le expliké a la Feña, ella me entendió muy bien y ni se enojó, de hecho me dijo ke ella también lo hacía en su colegio xD.

Bueno, la cosa es ke a los 15 minutos de ke me mandaran a la mierda por algo ke no logro entender del todo, V me dice por msn ke tiene ke hablar conmigo. Ke algo mío le molestaba y me contó la escena anteriormente narrada. Le expliké lo de la Feña y ke yo hacía eso en mi colegio con mis compañeros en son de webeo, ke no era por creerme mejor ke el resto (de hecho yo creo ke todos son mejores ke yo), sino ke fue un reflejo involuntario por esa felicidad de no tener un rojo en un ramo tan difícil como pensamiento político. Me dijo ke ya, ke estaba estaba todo bien y ke ya no estaba enojada... pero al día siguiente en clases me ignoró totalmente, el martes también, el miércoles la saludé y le kise preguntar ke ké le pasaba y me ignoró nuevamente, el jueves me sentí tan como las weas ke me daba pena hasta mirarla, lloré pa callao en historia y me vine a santiago con una angustia askerosa en la guata.

En resumen, en menos de 20 minutos me mandaron a la mierda 2 veces, he perdido (espero ke no para siempre) a 2 personas ke de verdad estimo demasiado, y me siento como la mierda, en todo el sentido de la palabra.
sugerencias?
leerá esto alguna de las 2?
tengo miedo, y tengo pena.
:/

Listo.

2007-10-22T20:56:00.003-03:00

Listo, tiro del gatillo y te mueres.
Listo, dices dos palabras y me matas.
Listo, no dices nada y me matas.

Me matas
Me mataste
Me matarás

Listo, no me miras y me muero
Listo, te digo dos palabras y espero
Digo dos palabras y no miro
digo dos palabras...

y listo.

auschwitz

2007-10-09T00:32:00.000-04:00

"¿Que es, en realidad, el hombre?
Es el ser que siempre decide lo que es. Es el ser que ha inventado las cámaras de gas, pero asimismo es el ser que ha entrado en ellas con paso firme musitando una oración."

-Viktor Frankl, El Hombre en Busca de Sentido.

papel encontrado en un basurero

2007-10-03T23:56:00.001-04:00

si muero antes de callar:

todos deben saber, deben darse cuenta de que los están limitando.
el futuro es algo que inventaron tus viejos para mantenerte ocupado.
si encuentras que estas palabras son patrañas, entonces eres uno de ellos.

Reseteo.

2007-09-06T12:38:00.006-04:00

Resulta que ya no quiero,
me cansé de estar,
de ser, de parecer.

Parece que te espero,
me aburrí de estar,
de ser, desaparecer.

Adulteración de conciencia
Modificación de memoria
Intervención a conciencia
Celebración de victoria?

Nacemos,
resistimos,
vivimos,
morimos.

Fin del cuento.
La liberación de nuestro despertar.
Y el sentimiento de ser y estar.

Peor.

2007-08-28T13:47:00.002-04:00

Cuando volví en mí no sabía donde estaba. Sentía mucho calor, estaba empapado en sudor. No veía casi nada. Apenas reconocía una silueta a contraluz, a lo lejos. Traté de moverme, pero mi cuerpo no me respondía. Estaba entumecido.

La figura lejana que había divisado empezó a moverse. Poco a poco me percaté de que se estaba acercando. "Qué está pasando?", "dónde estoy?", "acaso me morí?" eran las preguntas que se atropellaban en mi cabeza. La silueta seguía acercándose más y pude verla mejor. ¡No podía ser, con seguridad se trataba de Lucifer! ¿Estaba muerto y había llegado al infierno? Me esperaba una eternidad de castigo y sufrimiento.

Extendió la mano. Ya estaba a menos de un metro. Me agarró del brazo. Era el comienzo de la tortura. De repente escuché un "estai bien?, estai entero sudao!", y otra voz dijo "apago las luces? Parece que este cabro está drogao, mi Cabo...". Ya - dijo la primera voz - llevémoslo a la comisaría. Este cabro con cuea se mueve... balbucea en voz baja algo como "no me haga nada"... debió haber jalado de la pulenta.

Y no estaba muerto. Era algo peor.

Hipodérmica Jeringa.

2007-08-15T19:08:00.003-04:00

Trata de alcanzarme, trata.
Si igual el tiempo es relativo.
Trata de matarme, trata.
Si igual todo es subjetivo.

Tratar de tapar el Sol con los dedos
tratar de echarle agua al hormiguero.
Tratar por tratar. Matar por matar.

Vivir por vivir.

Total, para algo hay que seguir
igual vamos todos a morir
algún día, mes, año.

Pocos han durado un siglo
héroes, mártires, veteranos.

Que traten de alcanzarme
Que traten de matarme
el tiempo es implacable.

De eso se trata, de ser inestables.

La entrada más mamona, fea y estúpida que alguien puede leer en un blog.

2007-08-10T16:44:00.002-04:00

Es que ayer me dí cuenta de una hueá.
Estoy perdiendo amigos. No sé por qué exactamente, pero la gente que solía querer y adorar con cuea me habla, y cada vez que vengo a Santiago termino juntándome con pura gente chica. ¡Seré demasiado pendejo para que la gente de mi edad me soporte? ¿Y qué mierda puedo hacer si por más que lo quiera, no cambio?
Si esa no es una hueá que pueda decidir, uno es como es. :/
Siento que perdí a una de las mejores amigas que tenía (tengo, a lo mejor), la desconozco, es como si fuera otra persona totalmente distinta.
No puedo evitar pensar que nunca fué como yo la veía, que a lo mejor no era tan amiga mía como pensé que era, que yo la valoraba mucho más de lo que ella me valoraba a mí.
Pensé esta misma frase anoche antes de dormirme y me dolió mucho.
¿Y qué mierda hago, si por más que trato, no puedo dejar de sentir las hueás exageradamente?
Odio ser el ser más mamón que pisa la tierra, que se queja por hueás que a todo el mundo le pasan (como esto, por ejemplo), pero NO PUEDO EVITARLO.
Y lo más extraño es que amigos que distancié en los últimos años de colegio son ahora con los que más hablo y me junto cada vez que voy a Santiago.
¿Qué mierda le pasa al mundo?
El Vicho sigue siendo el mismo, el único que siento que no ha cambiado conmigo, y ahora lo abrumo con este tipo de preocupaciones ahueonás como si fuera mi psiquiatra, cuando sólo es otro ser humano con sus propios problemas.
Que mierda pasa.
Y por primera vez en años, estando mi cumpleaños cerca, lo único que quiero es desaparecer de la faz de la tierra y no darle preocupaciones a nadie.
Por eso no pienso hacer niuna hueá.
A lo más, voy a la tocata del 11 en la tarde.
Nosé, quiero llorar también, pero no puedo, no me sale.
Un sociodependiente de mierda, eso es lo que soy, adorando a la gente cuando ellos ni me ven.
Podría llorar en la tumba de cada uno de ellos, y ni se enterarían si yo me muero mañana.
No voy a valorar más a la gente, la gente vale mierda, "People=Shit" dice Slipknot.
Sólo me quedan unos pocos amigos, mi música y mi hermana chica.
Familia de mierda que solo de dedica a humillarme cuando hago algo mal y no se inmutan cuando hago algo bueno.
¿Quién dice que mi escala valórica debe ser igual a la de todos?
Me carga que por pensar distinto no tomen en cuenta mi opinión en mi casa.
¿Y así quieren que vaya a Santiago más seguido?
Sigo yendo por scout.
¿Hasta cuándo van a huear?
Si quieren que sea "bueno" con ellos, que primero ellos lo sean conmigo.
¿Es lo justo, no?
Pico.
Pico.
Pico.
Pico.
Todos deberían morirse, menos aquellos que no son hipócritas y de verdad dicen lo que piensan.
Porque claro, uno dice lo que piensa y te tratan de mamón, de histérico, de loco, de pobresito.
Los silencian. Silenced.
Ojalá me importara solo yo y no pescara a nadie, lo pasaría mucho mejor y hasta me vestiría de colores.
Hueones de mierda, todos aquellos que dicen algo y son otra cosa.
Me cansé de la mentira.
Me cansé de muchas cosas.
Lamentablemente, la unica opción para cambiar todo esto de raíz es cambiando a la sociedad.
La única forma de cambiar a la sociedad nos lleva a matarlos a todos y hacer todo de nuevo.
Pero eso es genocidio, y no me gustaría realizarlo.
Por eso no hay salida, y hay más hipócritas, mentirosos, prejuiciosos, sexistas y arribistas, drogadictos y narcotraficantes y tanta otra escoria social.
Todo está ligado a esto.
Somos un círculo vicioso.
Y todo este pensamiento pasará en vano, porque si lo cuento abiertamente me tratarán de loco, y por eso no decirlo es lo indicado para llevar una vida "tranquila"; y así el circulito de mierda sigue girando.
Ojalá esté equivocado, pero por ahora, no me arriesgaré a confiar en nadie de ahora en adelante, manga de imbéciles.